Mencoba berdamai dengan Kesepakatan, Keputusan dan Tanggung Jawab!!

Mencoba berdamai dengan apa yang diberikan sama gue...
Kalo aja temen2 gue tau gimana nggak pedenya gue ngadepin 6 bulan ke depan...
Hwaaaa....mungkin ini hanya ketakutan gue sampe gue ngeganti tuh header. hahaha
Cengengnya gue...
Biasanya berani megang tanggung jawab yang lebih gede dari sekedar apa yang dikasih ke gue tepat 170709, tapi giliran dikasi kepercayaan kayak gitu... Wakwawww...
Sanggup bikin mood gue naek turun...
Gag jelas...
Pusing...
Eneg...
Hahahaha.Ketawa gue bullshit banget!!!
Sampai hari ini gue masih gag tau harus ngapain...
Gue pengen temen2 ge taukalo gue nggak sekuat yang mereka bayangin...
Mungkin gue yang cengeng...
Sekali lagi... Gue yang Cengeng...
Gue yang nggak siap...
Gue yang tempe...
Gue yang takut...
Dan gue yang butuh... butuh... butuh... temen2 gue untuk terus ada buet gue...
Gue nggak bisa ngejalanin ini sendiran..
Karena gue nggak percaya...
Gue nggak percaya kalo gue bisa ngasih yang terbaik dari gue...
Gue masih nggak ngerasa pantas..
Hahahaha...
LEBAI...
LEBAI...
LEBAI...
LEBAI...
LEBAI...
LEBAI...
LEBAI...
LEBAI...
Tapi memang itu yang gue rasain, Guys...

Akhir dari sebuah reuni

Thx to Andi, Nain, Lucky, Uccy, Po2, DiLa, Didon, Irene, Sabar, Wie2, Andri, Aan, Endang, Yoga, Aini, Rico, Theddy, Riyan, .. Ada yg kurang gag ya?? Prasan pnitia ada 20org dah. Udah mlm jd lupa.. Lem0t.. Mav kLo da yg tLewat.. Pk0kna thx bgd bwt ksluruhn panitia acra reuni vgHo hr ne..
Stlh bbln2 Qt kmpul&mNgg0d0k aCra reuni akhrna reuni tlaksana jg..
Gw tw msi byk bgd kKuRangn dlm reuni ne truTama pd bag. gW dAcra.
Mav.. Acrana ngaret..
Mav.. Acrana brantakan..
Mav.. Da bbrp aCra yg hrz dcuT..
Mav.. Mav.. Mav.. Unt ksLahn2 laen yg gag tpRediksi ama gW..
Tp dsatU sisi.. Dr smW kkurangn yg ada pd Qt&gW khususna..
Gw jd mQn knaL tmn2 gW yg pas jaman SMP bs dbilang gag deket&bhkn ada bbrp yg gw gag sadar kalo tu tmn gW. Haa
Dg adana reuni ne, ngrubh paradigma gW ttg tmn2 gW.
Qt ud nglewatin hal2 yg gag jLz brg2.
Susah brg..
Bngung brg..
Bete brg..
Dan gW hrap sneng2na jg brg y..
gW tw k0ntribusi gW dlm aCra ne jg gag da apa2na dbndingn dg apa yg tmn2 lain lakuin. So, i'm s0rry..
Jujur.. gW seneng kerja brg tmn2&smga mLm ne bkn kerja brg Qt yg takhr..

Thx a lot 4 tonight..
Mlm ne tmn2 d'best!!

Makasi jg unt tmn2 alumNi vgHo yg brkenan hadir&mmeriahkn aCra..
C u nextime..

Gw psti bKaL kangen saT Qt brg2.. ^,^

Jum'at, 17 Juli 2009

9 jam pasca pisah ama Bd1 dr AncoL..
1 jam pasca trbangun dinihari dr jam tidur yg gag gW bgd.. Yg entah knp, shrzna gW masi pulas tlelap krna kcapean peciciLn di AncoL. Tp yg tjdi jstru sbaliknya..

Unpredictable..
Unt sgLa hal yg tjd kmrn, hr ne&es0k.. *truTama 1 bln blakngn..*
DsaT gW pgn rehat dr sgL ksibukn yg hmpir 1th ne merengguT kbebasn gW..
DsaT gW pgn pRgi dr smWa job yg mnyita wkt privasi gW..
Yg tjdi skrg mLah gW smQn jwH dr sgL keinginn gW itu..

Gag ada yg bs dsLahn dr smW keadaan ne sLain gW!

gW yg gag tahan&kceWa ats apa yg gW denger sLma 2hari pendampingn CPA.
gW masi pgn mnguLiti apa yg sbnernya tjdi saT ini!
Satu steatment yg bgtu mnyentuh&bwT gW gag bs lari..
'NEGERIKU BUTUH AKU..'

Jujur.. SkciL apapn tu.. Beban ttp beban.. Dan bhasiL bwt gW kpQrn, eneg, pusing.. Hee
Tp dr bbrp org *yg mgkn dy gag sdar klo udh jd spirit gW..*
gW bLjar unt tdk memindahtangankn amanah..
Mav, krna smpai pagi ne gW masi mempertaruhkn kpcyaan yg bbrpa saT lalu dberikn di AncoL..
Prtaruhan ats diri gW sendiri.. Ktakutn&ktdkprcyaan gW ats gW..
gW bLjar unt mberikn yg tbae dr gW..
Unt tu, gW btuh tmn2 sbg tgn2 gW..

Dsisi lain, gW masi blm nemuin k0nsep yg kuat unt ngbentuk ikatn aLumni..
PdhL udh H-1!

Blm gY satu tempat yg bwt gW sat ne bgtU statis mski tLah brush unt dinamis. PgnNa gW tinggaL tnp prLu brbalik. Tp gW adlh sorg yg lbh mmilih unt nyebur dr skdar main air.. KgagaLnna jg mjdi kgagaLn gW.. Dan gW gag suka gagaL.. Haa

gW gag prnH mnyesaLi apa yg udh jd pLihn gW..
gW hnya mnc0ba mnggenggam bara2 kecil yg bs mLukai atW mnghangatkn gW..
Dan tu smW tgntung peramunya..
gW..
'SkeciL apapn pkerjaan yg Kakak pnya, selesaikn&lakukan yg terbaik dr apa yg bs Kakak lakukan..'
Begitu pesan Ayah-Bunda gW..

Yap!
Mw jatuh, sakit, berdiri, berjalan, berlari&mgkn akn jatuh gY.. Ngrasain sakit gy..
gW akn menc0ba unt kmbaLi berdiri, berjalan&berlari..
I can do it!!

-Sabtu, 18 Juli 2009-
03:49

BeTheOne

Ada cinta-benci, tawa-airmata..
Berawal yang semu karna sekat hati
Dan waktu pun berlalu, semua berubah
Beda kan terkoyak, semua kan menyatu

Bersama kita kan lalui ketakutan yang tak terhenti
Genggaman ini tak berjanji hanya berikan satu arti
Kita disini tlah bermimpi tuk mencapai puncak tertinggi
Satu hati kan berjanji tuk ungkapkan..
Teriakkan..

We'll be the one, they are looking for
We'll be the one, they are searching for
We are the one, we've been waiting for
Keep on shining, keep on dreaming
Keep on standing up together now..

(Bd1)

Matahari... Bumi... Bulan...

Terjaga ku di sisi hantui mimpi-mimpi sepiku tentangmu
Walau tlah habis waktu ku coba tuk tutupi hatiku lukaku
Kau terlalu dalam mengisi jiwaku kini
Kau tak terjamah dan kini ku bertanya
Salahkah ku tunggu dalam waktuku
Salahkah ku berlari untuk dirimu
Salahkah ku jadikan keindahanmu
Mengisi ruang di hatiku
Selamanya…
Ku coba tuk berdiri hapuskan ketakutan harapku untukmu
Langkahku tak berhanti menunggu satu arti darimu untukku
Kau terlalu dalam mengisi jiwaku kini
Kau tak terjamah dan kini ku bertanya
Salahkah ku tunggu dalam waktuku
Salahkah ku berlari untuk dirimu
Salahkah ku jadikan keindahanmu
Alasan tuk teriakkan…
Alasan tuk teriakkan…
Alasan tuk teriakkan…
Rindu… Rindu… Rindu… Kamu!
(aisH-Salahkah)

Tiga nama…
Entah sejak kapan ketiganya begitu indah terukir di sini
Tak berbanding…
Membuat khayalku menunduk tanpa asa dalam kilau mimpiku
Hingga lirik itu tak dapat menyebutkan siapa yang sebenarnya yang begitu mengharu biru
Matahariku… Bumiku… ataukah Bulanku?

Dia adalah cahayaku
Matahariku dalam kejaran waktu yang berlalu tak menentu
Yang selalu memaksaku untuk menentangnya dalam sisa pergolakan batinku
Tak disadari begitu panas dan membakar seluruh pori-poriku
Aku tak pernah berharap mengharapnya lebih
Tidak kemarin, sekarang atau esok
Yang ku tahu hanya menentangnya
Berseberangan dengannya
Yang memiliki ego yang berlawanan dengan egoku
Menjadi pemenang dalam setiap lelah dunia bersamanya
Dengan sikap, tutur dan emosi yang begitu rupa
Namun saat batasan itu bergejolak
Mengapa semua kini berubah?
Panasnya tak lagi kurasakan
Ku coba menyalakannya dengan pematikku namun tak juga dia bergeming
Ku paksa menghakimi dalam caci namun dia hanya diam
Auranya kini tenang
Tak bergejolak
Begitu menenangkan..
Dan itu membuatku tercengang…

Dia adalah Gaia
Pemilik utopia terindah dalam hidupku
Yang hingga kini belum terganti meski begitu banyak manusia mengilhami
Kusakiti dia dalam permainan hatiku namun dia tak juga melangkah mundur
Dengan pasti, dia menggenggam hatiku
Membuatku luluh dalam kekakuan egoku
Merengkuh dawai imajiku untuk tak bergerak menoleh ke arah lain
Dia… Bumi yang begitu nyaman melindungiku
Menjadi atap di bawah sengatan matahari
Menjagaku dari keinginan semesta yang menyakitiku
Dia yang memelukku tanpa janji namun penuh emosi
Aku menyayanginya dalam kurun waktu tak tentu
Tanpa syarat dan tak berbatas
Sampai akhirnya dia melepaskan genggamannya
Pelan namun melukaiku cukup dalam
Tapi aku tak menyalahkannya
Aku hanya ingin dia dapat tetap berdiri dalam dunianya
Dalam segenap emosi yang entah mengapa belum saatnya untuk mati
Semua masih menyala begitu indah…
Di sini…

Dia adalah satelitku
Titaniumku yang melebur dalam batas kewajaran akalku
Yang beredar mengelilingku dalam waktu yang begitu singkat
Pelan namun pasti mengoyak sisi kesetiaanku
Dalam kebimbanganku dia begitu menguatkan
Lelah.. Namun ku coba tetap bertahan
Dia yang membuat semuanya menjadi begitu abstrak
Tak berawal juga tak berakhir
Jujur.. Ingin ku gapai dia dengan tanganku
Sekali lagi…
Dalam bulir-bulir rasa yang sejak dulu tertahan karena etika
Merengkuhnya dalam dunia nyata yang dulu begitu dekat namun tak dapat ku dekap
Yang begitu kuat melekat hingga sempat menyisakan penyesalan tak terucap
Hangat… Setiap kali namanya terlisankan dalam hatiku
Entah apa yang terpikir olehnya
Aku hanya ingin dia mengerti
Semua yang telah berlalu seolah imaji tak terberi
Aku tak memintanya untuk kembali
Hanya ingin memintanya untuk tak membenci
Karena aku tak pernah menyalahi apa yang pernah terjadi
Tidak dengannya…
Karena apa yang menyangkut padanya
Masih menjadi teka-teki

Berlalu… Berlalu…
Berlalu sudah detik yang mengharu biru
Sampai kini aku belum dapat menghapus salah satunya
Tidak pula kuhimpit dengan sebuah nama baru
Hufff..
Ingin rasanya kuhapus semua itu dan menggantinya dengan sebuah nama bagi rusukku
Tidak tahukah mereka bahwa semua ini begitu menekanku?
Memabukkanku dalam angan yang memuakkan
Yang begitu ingin kulupakan dengan berjuta kesibukan tak berbatas
Karena kini aku mulai lelah
Aku lelah terus berjibaku dengan nuraniku
Aku lelah terus berdiri dalam kediamanku
Aku lelah terus berlari mengalahkan egoku
Aku hanya ingin sebuah tempat bersandar
Untuk berhenti dari semua ketidakpastian ini
Tidak dengan matahariku… Bumiku… atau Bulanku…
Tapi dengan kamu…
Chakra baru yang nanti jadi milikku…

Goin' to 20

Menikmati hari-hari yang sebentar lagi akan mengubah angka 1 (satu) yang udah sepuluh tahun ini nemenin gue. Hahaha… Gak terasa bentar lagi kepala 2.
Apa aja ya yang udah gue lakuin selama hampir dua puluh tahun usia gue??
Positif-Negatif…???
Kebanyakan negatifnya dah kayaknya… Heee
Gue mencoba menilai diri gue sendiri aja kali ya…
Gue orangnya nyablak! Sadar atau gak, kadang itu bikin orang laen makan ati. Sebenernya gak maksud nyakitin… Cuma kadang gue terlalu spontan mengakui kejujuran hati gue makanya melukai… Maaf teman… Gue bukan tipikal makhluk yang nusuk dari belakang!
Gue cuek tapi tetep care… hahaha… Mungkin temen2 gue yang baca ini bakal muntah2 kali ya… Survey membuktikan… (udah kayak Family 100 aja yak?!) 90% temen2 dan Ex2 gue bilang gue cuek-cuek-cuek... Kalau menurut gue itu terjadi karena because… Buat nutupin ketidakmampuan gue mengekspresikan apa yang gue rasain aja. Sulit untuk gue menunjukkan kalau gue peduli… Kalau gue sayang… Kalau gue butuh… kalau gue… banyak dah!
Terus… Gue tuh cengeng… Gayanya doang sok slengean, berantakan, begajulan… Tapi sebenernya… Hal2 remeh bisa buat gue pengen nangis… terharu yang gak penting… Gak jelas!Ngeliat kakek2 atau nenek2 atau ibu2 atau anak2 bocah di bawah umur jalan sendirian atau musti panas2an jualan, ngedorong gerobak, dll bisa buat perasaan gue gimana gitu.. (Sumpah! Nggak banget dah gue ngakuin ini!!) Gue masih inget kejadian tahun lalu dimana tengah malem gue bisa mewek hanya karena nonton berita tengah malem. Gue mendadak nggak konsen ngobrol ama c Tembem karena gue ngeliat ada cewek yang kurus banget nentengin jualan keripiknya yang berat (nggak penting juga ya??). Gue terlalu takut kebawa suasana sampe gue nggak berani jadi relawan pas ada tragedi Situ Gintung padahal tuh tempatnya deket banget dari kampus gue (Kalau menurut gue, yang ini model kepecundangan gue!).
Apa lagi ya???
GUE SAYANG BANGET SAMA KELUARGA GUE!!!
Gue sayang temen2 gue… nggak sedikitpun gue pengen temen2 gue sakit, nangis, kecewa apalagi sampe itu dikarenakan oleh gue… Gue pengen temen2 gue selalu bahagia… (Semoga gue nggak dianggap ngegombal… Amin..)

Sepuluh tahun terakhir yang menakjubkan untuk seorang aish!
Kalau inget kejadian 15 tahun yang lalu… Rasanya… Gue patut bersyukur masih diijinin untuk buka mata dan bernapas setiap harinya… Gue masih bisa ngelewatin 10 tahun dengan angka 1 di usia gue dan semoga berlanjut di angka 2 ini… amin…
10 tahun yang bener2 ngerubah gue.. 10 tahun yang sangat berwarna.. 10 tahun penuh dilema...
10 tahun dimana gue masih merasa kehilangan ‘waktu’! 10 yang mengangkat gue lebih tinggi dari apa yang nggak pernah gue bayangkan sebelumnya! 10 tahun yang memberi gue banyak sarang yang membuat hidup gue begitu dinamis… 10 tahun yang memberi gue kesempatan untuk ‘sempat memiliki’ Adhit, Devon, Andyez dan Rama… 10 tahun dengan pencapaian yang belum mencapai klimaks namun cukup membuat gue terhenyak..
Gue masih hidup! Masih dengan warna dan nuansa yang sama… Yang dinamis… Yang menghentak… Yang membuat gue diam sesaat…
Gue bisa melewati 10 tahun… Gue bisa ngelewati 1 dilema besar yang sebelumnya nggak pernah terbayangkan akan gue lewati… Meski masih begitu baru dan begitu banyak tanda tanya disini namun gue memutuskan untuk tak memperpanjangnya. Setidaknya karena sekarang keadaan jauh lebih baik… Gue nggak mau lagi ngeliat airmata dari wanita ‘yang paling gue sayang dan gue hormati dunia akhirat!’…
Gue bisa ngelewati 10 tahun dimana terjadi perang dingin dengan mereka yang tertulis disini –hati gue- dengan SAHABAT sekaligus MUSUH! Sedingin apapun perang waktu itu… Sesakit apapun yang gue rasain saat itu… Gue tetep sayang sama lo semua, Lek… hehehe
Gue melewati 10 tahun dimana gue punya The Black Team, 2001, 2D, DHEVA, DoerenGarden aka. Trelandies’zz, Glatto Splato, PPI JT 2005, Explode Passion, RRG, betheone, TC, CPA dan… START (Untuk yang terakhir kayaknya gue masih mau nego buat ganti nama… hahaha)
Gue bisa ngelewati 10 tahun yang sedikitnya juga ada 10 kegagalan yang gue lakuin…
Gue gagal masuk SMA yang gue pengen…
Gue juga gagal masuk UNIV yang gue pengen…
Gue gagal jadi Idol (Hahahaha… yang ini bercanda!!!) kan gue mau jadi artis! Hahaha… Yang ini makin nggak beres lagi! Geblek!
Gue gagal mempublish karya gue! (Seorang temen gue yang sekarang udah jadi penulis… hehehe… Pernah ngomong eh SMS yang intinya gini ama gue… ‘yang namanya penulis tuh nggak harus berhasil menerbitkan karyanya tapi penulis itu yang mampu menulis dan memberikan inspirasi lewat tulisannya..’ Cadas! Dan tuh SMS berhasil mengubah perspektif gue tentang dunia tulis-menulis…) Gue suka nulis dan rasa itu nggak berubah dengan ditolaknya karya2 gue. Gue nggak peduli itu surat penolakan… Nulis itu ibaratnya… Nafas! Heee… yang ini garing beneran gue!
Gue gagal untuk punya hubungan lebih dari 2 tahun dengan seseorang. Selalu mentok di dua tahun kurang berapa hari atau berapa minggu. Haaa…
Gue gagal belajar naklukin piano… (yahhh…. Walaupun masih punya waktu 2 tahun dari deadline yang gue tentuin sendiri…)
Gue gagal mantepin cas-cis-cus English gue! Haduuu… kudu digeber nih!!
Gue gagal ikut pelatihan jurnalis! (Semoga setelah ganti ke angka 2, gue punya banyak kesempatan untuk itu! Amin…)
Gue gagal bolak-balik ke tanah kelahiran gue dan ke MAHAMERU… Ipengen banget ngeraain nyampe puncak!!!)
Dan kegagalan yang paling buat gue gregetan adalah...
GUE MASIH GAGAL MAKIN DEKET SAMA ALLAH…

Biar judul depannya gagal… bukan berarti berenti sampe situ… Justru itu PR gue selama 10 tahun ke depan (kalau dikasih umur sampe segitu…)
Hufff… Nggak berasa juga gue nulis sepanjang ini… Ini dampak dari kebingungan gue mengerjakan UTS Take Home Kognitif… Hahaha
Bismillah untuk usia yang semakin menua ini…
Semoga gue bisa menyikapi usia baru ini dengan kedewasaan dan kebijaksanaan yang sesungguhnya… Amin…

DILEMA BESAR!!!

Aku belajar memahami keinginanku dan menahannya untuk diriku
Demi apa yang tak ingin kulihat…
Airmata..
Aku belajar memahami manusia yang kerap singgah dalam hidupku
Keluar masuk dengan dengan bentuk, suara dan sentuhan yang tersisa
Aku tersenyum melihatnya begitu mudah menempati setiap sekatan ruang pada hatiku
Aku tak menyalahkanNya
Tak sedikitpun aku menyalahkanNya…
Dia begitu baik meletakkan semuanya disini..
Di dasar hatiku…
Namun terkadang keadaan ini menjebakku
Membuatku ingin berteriak dalam lingkar tak bertepi
Membuatku melihat cahaya terang namun kosong…
Menghampakan juga menyesakkan
Tak ada lagi senyum murni dari kepak-kepak mimpi yang dipaksa mati
Tak ada lagi kehangatan yang memberiku nyaman
Tak ada…
Aku diam… Mungkin juga tlah hilang…
Namun dapat kupastikan…
Darahku masih mengalir…
Otakku tetap berpikir…
Jantungku pun berdetak dengan iramanya yang tetap sama
Sedang hatiku tak pernah berhenti berbisik
Aku menyayanginya… Menyayangi mereka…
Dengan segenap hatiku… Rasaku… Percayaku…
Dengan segala yang aku miliki…
Yang membuatku tetap hidup..
Hingga tak kuhiraukan bahwa keadaan ini mengoyak logikaku
Menjerumuskanku pada pilihan yang mungkin akan melukaiku
Menyeretku pada asa tak pasti dan menjunjungku dalam lautan emosi
Kebimbangan ini yang menyarukan rencanaku…
Aku tak akan lari dari DILEMA BESAR ini!!

PAGI...

Datang. Pergi. Tersenyum. Merengut. Sepi. Ramai. Hilang. Kembali. Mendekam. Bebas.

RinduQ pada pagi yang menjanjikan kehidupan Ilahi.

Rindu.. Pada pagi yang memberi pikuk lima hati dalam dera embun pagi.
Tersenyum meski mati hampir menjadi aura sunyi.
Meski terluka namun tetap berusaha untuk tegar berdiri.
Q katakan 'Ia' pernah mati dan kembali bangkit dalam pertaruhan emosi.

Pagi.. Pada harapan sehangat cahaya abu-abu yang berdetak.
Berderik dalam muslihat yang erat.
Dalam genggaman lunak namun takkan Q lepaskan.
Q katakan 'Ia' terikat tapi tak mampu membuatQ menyesak.

Pagi.. Pada waktu yang memberi nuansa mimpi atas repihan mejikuhibiniu pelangi.
Entah kenapa tetap ada meski tak Q pinta.
MembuatQ memilih untuk menggenggam atau melepasnya.
Q katakan 'Ia' ada di setiap pagiQ dengan derai tawa.. Pengertian tanpa airmata.

Pagi.. Menyusup tanpa terduga.
Dalam hingar canda perdebatan intelektual hijau.
Begitu ramai hingga membuat tawaQ dapat berderai.
Q katakan 'Ia' ada di sisi hati meski kini 'Ia' belum membumi.

Pagi..
Ijinkan aQ untuk terus bersama hingga akhir nanti..

Huahhh….

Sampe rumah juga… jam 21.10 WIB

Hari ini puas banget dah di kampus. Gue udah keluar rumah dari jam 06.40 dan sampe kampus jam 07.03. Sempet berduaan sama Oma di Fathullah sampe akhirnya Amel dan Rina gabung buat jalan bareng ke kampus. Arini yang biasanya bareng masih di rumah. Katanya pusing dan baru masuk ntar jam kedua. Dasar tuh anak!

Sampe jam pertama berlangsung psikologi kognitif. Setelah sekian lama gue duduk jauh-jauhan sama Acid, eh, hari ini malah sebelahan –hahahaha padahal baru seminggu ini gue ngampus-. Menit-menit awal, gue masih sibuk sama materi perkembangan yang akan gue presentasiin ntar jam kedua. Gue sempet bolak-balik nyamperin MJ, Ade sama Ipul buat ngediskusiin materi pranatal yang akan kita presentasiin. Sempet gue ngobrol sama Eka bentar disela-sela belajar pagi gue.

Sekitar jam8-an Bu Natris, dosen kognitif mulai masuk dan mulai memperkenalkan diri karena minggu lalu beliau nggak bisa hadir di kelas. Widih… belom ada 15 menit beliau udah berhasil buat anak-anak B’d1 diem. Pertama mungkin karena perdebatan jadwal yang masih mau digoyang-goyang yang toh ujung-ujungnya tetep sama aja jadwalnya –perdebatan yang buang-buang waktu aja!-. Bisa dibilang B’d1 langsung dicecar dengan pertanyaan-pertanyaan simpel –macem apa itu kognitif, afektif, psikomotor? Apa itu psikologi? bedanya akomodasi sama asimilasi, dll- yang –gue yakin- sebenernya bisa B’d1 jawab tapi sepertinya anak-anak udah bete duluan sama kondisi pencercaan ini. Hahaha… Gue rasa B’d1 masih dalam proses adaptasi aja kali ya makanya pada diem. Kalau B’d1 udah panas, gue yakin B’d1 nggak akan diem. Tau sendiri kayak apa sarapnya kelas gue ini. Geu sendiri nggak gitu interest ama nih kuliah. Gue malah belajar buat presentasi nanti.

Jam 9 lewat banyak, akhirnya kelar juga kelas kognitif. Langsung aja kita pada cabut ke lobi samping. Gue masih bolak-balik aja konsul sama temen-temen sekelompok gue buat ngebahas materi pranatal.
Sekitar jam 10.30-an mulai dah kita presentasi. Duhhh… rasanya hawa di sekitar gue tuh panas banget! Gue berusaha tetep fokus sama jalannya presentasi sampai sekitar setengah 12 selesai juga.
Gue pun balik ke tempat duduk dengan badan yang –nggak tau kenapa- rasanya nggak karuan. Eneg, lemes, pokoknya bener-bener nggak banget. Gue masih berusaha fokus dengan penjelasan Bu Nihayah walopun gue udah ngerti sama bahasannya.

Kelar Psikoper, kalas mandadak ribut pas pembagian kelompok kognitif. Gue nggak terlalu fokus dan malah transfer data-data makalah gue tadi ke laptop Janu dan FD Maul. Gue sempet berpartisipasi dalam pengocokan kelompok dan membuat kelompok gue mendapat giliran ketiga untuk presentasi kognitif. Gue masih ngerasa lemes tapi tetep berusaha semangat ngikutin kegiatan kelas ini. Gue sempet ngebahas jaket sama Maul tapi bentaran doang. Kelar ngabagi kelompok anak-anak B’d1 mulai bertebaran dah. Ada yang pulang, ada yang masih buat kelompok kecil untuk ngerjain tugas, ada juga yang masih sibuk ngobroal apaan tauk. Gue sendiri sempet OL sendirian di belakang sampe Indah manggil gue buat ngebahas tugas PIO.

Alamaaaakkk!!!b Gue lupa. Langsung aja dah gue, Indah dan Adel bergabung menghimpung kekuatan untuk bahu-membahu mengerjakan tugas PIOdengan judul Budaya, Pengembangan dan Pembelajaran Organisasi. Berbekal dengan buku pinjeman yang entah dari mana Indah dapetin dan makalah pinjeman Ade, mulai dah kita pembagian tugas. Habis itu kita ke fotocopy-in materi kita.

Kelar ngopy, gue sempet lunch di Pasca bareng Amal, Amel, Arini dan Acid. Jujur aja, saat itu badan gue makin nggak karuan aja. Gue yang awalnya pengen banget gado-gado akhirnya harus memupuskan harapann gue menyantap gado-gado karena tuh makanan udah habis. Hiks.. Akhirnya sasaran gue berikutnya beralih ama mie goreng –hahahaha… standar banget dah selera gue-. Dengan setengah ati karena badan gue nggak enak, gue nyoba ngabisin makan siang gue.

Makan udah, sholat belom. Berhubung masih penuh nih perut, gue sempet nemenin Acid nemuin Ijah yang ngambil sumbangan baksos buat RANITA di sekretariat BEM. Tapi gue nggak nganterin ampe sana. Gue malah berdiri aja di depan mading dan mulai ngebaca satu per satu mading terbaru di fakultas gue itu. Jujur… Gue suka banget sama isinya. Menarik, menghibur, menantang. Hahahaha..

Agenda berikutnya sholat zuhur udah gitu nunggu waktu rapat CPA yang akan berlangsung jam3 nanti. Gue ngejogrok aja di lantai 2 gedung pasca bareng Acid, Ipul dan Dudin. Seperti biasa, gue jadi bagian pengrecok nih kelompoh. Nggak deng! Gue juga mulai menandai tugas PIO yang harus gue ketik besok.

Nggak terasa udah jam 3. Niat awalnya, gue mau dateng rapat CPA bareng Ipul. Tapi ternyata nih anak masih heboh sama tugas kelompoknya. Yassya dan Eda juga sempet telepon dan SMS gue buat nanyain rapat. Gue pun beranjak sholat asharsebelum nyamperin mereka di Audit. Tapi apa daya karena hujan turun dan gue nggak bawa payung, akhirnya gue menunggu redanya hujan.

Bermenit-menit nih ujan nggak turun juga dan akhirnya Yassya SMS gue dan melaporkan agenda rapat hari ini dengan beberapa pesan singkat. Ya udah deh… akhirnya sambil nunggu hujan, gue berisik banget bareng si Acid, Ipul dan Dudin. Mulai dari ngetawain Dudin yang ngajak makan di McD yang nomornya mendadak ganti jadi 14025. Hahahaha… Curcol nggak jelas di beranda lantai 2, ngeledekin tugas kelompok masing-masing. Pokoknya nggak jelas dah ngapainnya. Fase ini berlangsung –wakakakak… geblek banget dah gue make kata fase- sampai sekitar jam 7. Bujug dah! Nggak berasa banget!

Habis itu, kita sepakat nyari makan di sekitar kampus. Mulai dah kita berjalan dari pasca menuju gerbang kampus, berlanjut melewati aspi dan berbelok ke arah BBS. Jiaahhh… tau mau ke BBS tadi mah langsung aja belok ke kiri bukannya ke kanan arah aspi. Ternyata eh ternyata tukang nasgor di BBSnya nggak jualan dan kita pun memutar lagi menuju Fathullah. Selama di perjalanan, kita berempat ngakak-ngakan ngebayangin apa yang akan terjadi 5 tahun lagi. Siapa, temen kita yang bakal merit duluan dan yakin kalau kejadian yang kita jalani ini hanya akan terjadi hari ini dan nggak akan terulang. Ya iyalah secara waktu nggak akan mundur. Sampe disana kita duduk dah di meja kotak dan mulai memesan nasgor. Widihhh… lumayan lama juga ya nunggunya. Gue udah keburu laper dah. Sambil nunggu nasgor jadi, gue sempet beli minum bareng Acid dan setelah itu baru dah ngehajar nasgor pesenan kita. Sambil makan gue sempet OL bentar buat gonta-ganti status.

Jam 20.20 kita pisah dan balik deh ke rumah masin-masing. Huahhh… Hari ini sangat melelahkan sekaligus menakjubkan!

I'm Happy!!!

Hari ini dibuka dengan rasa eneg yang sangat! Dari bangun tidur aja gue udah muntah!

Hari ini dibuka dengan kebingungan karena jadwal gue yang gila-gilaan tapi gue sendiri nggak tau harus mulai darimana untuk nyelesein.

Hari ini dibuka dengan mendaki anak tangga sampai ke lantai 4 demi menuntut ilmu setinggi-tingginya –karena lantai tertinggi di gedung fakultas gue emang lantai 4! Wakakakak…- Sumpah pegel sangat gue bolak-balik naek-turun tangga yang ujung-ujungnya dosen nggak masuk kelas!!!

Hari ini dibuka dengan telepon dari Kak Adit yang minta ketemuan untuk membahas TRAFO!!

Tapi… semua itu terbayar karena… Hari ini gue seneng banget!!!! Senengnya nggak sampe bikin gue trance sih… tapi gue seneng!!! Gue jabarin dah apa aja yang bikin gue seneng…

PERTAMA!!
Pagi ini gue, Amal, Ipul sama Janu ke Triguna untuk meeting sama Pak Ase, pihak Triguna. Beberapa hari sebelumnya Erinne, Pupah sama Nira udah ngelobi duluan dan berikutnya Amal, Azmi dan Eda yang ngelobi. Kita mah ngelanjutin aja… Setelah beberapa lama gue dan Amal –Ipul dan Janu memilih menjadi abang parkir. Hehehe- melobi pihak sekolah akhirnya… GOAL!!! Proposal diterima…!!!

Hwaaaaa… Girangnya… Sabtu, 07 Maret 2009 kita akan TOT di Triguna!!! Thanks berat buat temen-temen gue yang udah ngedukung gue dengan segala cara–spesial banget Amal dah secara ne bocah yang paling banyak nemenin gue di masa-masa sulit ini. Hahaha-!!! Doain semuanya lancar.. TOT ini nggak akan jalan tanpa dukungan temen-temen …

KEDUA!!
Psikoper dibuka sama Bu Nihayah… Nih dosen asyik banget!!! Nggak tau kenapa gue welcome banget sama beliau. Gue berasa baru pertama ketemu aja ya… padahal semester kemaren juga diajarin ama beliau. Bedanya dulu beliau masih menjabat sebagai Pudek Akademik sekarang beralih jadi Pudek Kemahasiswaan so waktunya lebih banyak buat kita dah. Kalau dulu kan beliau jarang ngajar di kelas…

KETIGA!!
Pas kelar kuliah Psikoper… Gue liat di daftar nilai yang sebenernya juga nggak sengaja gue liat dan….

Toreng-toreng-toreng!!!! Filis –Filsafat Islam-, Psikopend –Psikologi Pendidikan- dan Faal gue dapet A!!!

Alamaaaakkkk!!! Gue inget banget pas Filis gue duduk di bangku kedua dari depan, pas psikopend malah duduk paling depan. Terus Faal duduk di tengah-tengah tapi beneran tengah. Apa maksud juga gue ngejabarin gue duduk dimana??? Hahahaha…

Gue tau banget kalau gue lemah sama yang namanya BAHASA –Inggris gue dapet B dan Arab gue dapet C!- tapi gue berusaha ngebalesnya di mata kuliah laen dan gue membuktikan itu!! Hohoho… Sempet rada nyesel juga sih gue secara Psikoper gue dapet B padahal 2 poin lagi gue bisa dapet A! Nyeseknya bener-bener dah… Insya Allah nggak keulang di semester ini… Gue sempet SMS-an sama Cha buat nyantumin nama gue untuk ngulang Inggris semester 2 yang dapet C.

KEEMPAT!!
Terus abis itu gue, Amal, Amel, Arini sama Acid sempet ngobrol-ngobrol bentar di kantin pasca. Kalau ada Chahyu sama Ami pasti bakal lebih asyik! Sekitar setengah satu gue balik dan jam 2 lewat lima belas gue udah di PGC nunggu Kak Adit. Awalnya gue rada bete juga nungguin nih kakak secara lama bener. Kak Adit sendiri baru muncul setengah 4!!

Di Es Teler 77 kita ngobrolin banyak. Mulai dari TRAFO, Paskib jaman dulu, 42 jaman dulu, guru-guru jaman dulu, kuliah, dunia kerja sampe bisnis. Kebetean gue mendadak ilang karena Kak Adit yang awalnya keliatan dingin ternyata ngocol juga dan yang lebih bikin gue tercengang. Pas dia nyodorin kartu namanya ternyata dia direktur di salah satu tempat kerja –ya iyalah masa direktur di sawah-!!

Etdah… Gue paling demen kalau sharing sama orang-orang yang lebih tua soalnya ilmu yang kita dapet bakal lebih dan pengalaman yang mereka punya bisa jadi inspirasi.
Intermezzo… Gue sempet jadi Personal Assistant nya Rio, salah seorang pemilik Brossel –peternakan kelinci- meskipun cuma bentar tapi banyak yang gue dapet. Gue juga dikenalin sama Arief, Putra dan Ben yang juga menjadi pemilik Brossel. Mereka berusia 5-7 tahun di atas gue dan semuanya cowok! Sempet gue jalan bareng mereka ke peternakan dengan gue cewek sendiri dan kecil sendiri –saat itu umur gue 18 tahun!-. Saat itu gue diangap adek kecil –abis gue dicengin juga ditraktir!- tapi mereka sama sekali nggak nyepelein gue. Yang ada mereka ngajarin gue banyak hal yang nggak gue dapet dari temen-temen yang seumuran sama gue. Thanks, Bro!

Gue harap apa yang gue dapet hari ini dan beberapa hari terakhir bisa jadi pelajaran berharga buat gue untuk ke depannya… Gue harap bakal ada momen-momen kayak gini lagi esok dan seterusnya…

Kuliah singkat tapi mengena…

28 Februari 2009… Gue bangun nggak jelas jam berapanya. Yang pasti sempet kebangun beberapa kali dan setiap bangun kerjaan gue ngebalesin SMS anak-anak panitia jaket –PJ-. Sebenernya gue males banget ngampus karena minggu ini badan gue udah rontok bolak-balik ngampus. Tapi ada beberapa hal yang harus dibahas hari ini dan waktu yang awalnya ngumpul jam 10 sempet diundur jadi jam 11. Gue mah girang aja secara badan gue masih nggak enak dan ngantuk banget. Kayaknya gue emang kecapean berat dah. Seminggu kemaren kerjaan gue ngurusin proposal dan kemaren up-grading TC sampe sore.

Akhirnya gue baru bener-bener melek sekitar setengah 9-an. Gue masih inget bangun sebelumnya Bundaku sempet nawarin gue sarapan ketoprak. Ya udah deh… karena Bundaku nggak ada di rumah jadi gue pikir lagi beliin gue ketoprak. Hehehe… Bergegaslah gue mandi dan nyiapin barang bawaan berupa ‘Setengah Isi-Setengah Kosong’-nya Parlindungan Marpaung –Buku ini yang akhir-akhir ini menemani gue dan ngasih banyak hal yang buat gue makin semangat ngejalanin aktivitas gue yang makin menggila ini!-, agenda gue, mukena ama jaket B’d1 yang akan menjadi topik pembicaraan siang nanti.

Habis itu gue udah denger suara Bundaku. Dengan muka kelaperan langsung aja gue samperin dan… Ih, Wawww…! Tukang ketoprak langganan nggak jualan dan sebagai gantinya Bundaku menyediakan donat sebagai sarapan gue. Hajar bleh… Dengan lahapnya gue ngabisin donat disertai cerita Bundaku tentang anak tetangga yang berprestasi meski terjadi kekurangan ekonomi. Duhh… bahasa gue nggak enak banget ya?? Abisnya gue rada sungkan kalau ngebahas hal-hal yang berbau ekonomi. Berikut pembicaraan gue sama Bundaku.

Bundaku : Kak, jadi anak yang berprestasi ya…

Gue : -Dengan mulut penuh donat- Emangnya aku kurang berprestasi ya Bu? –Bukannya gue mau narsis… gue bukan bad girl tapi good girl banget juga kagak sih-

Bundaku : Tuh, si kembar –anak tetangga- sekarang udah gabung sama PSSI junior. Seminggu empat kali mereka latian di sana.

Gue : Terus? Ibu mau aku jadi pemaen bola juga? -Gue sendiri geli sama pertanyaan gue. Berasa tolol banget ngeluarin tuh pertanyaan-

Bundaku : Ya nggak. Tapi prestasinya yang perlu dicontoh. Kadang tiap latian mereka jalan kaki dari rumah ke Rawamangun. Eh Rawamangun atau Ragunan ya??? Yaahhh… pokoknya ke situ deh… Mereka jalan kaki jauh gitu soalnya orangtuanya nggak bisa ngasih ongkos. Kalau mereka pergi berdua kan ongkosnya pulang-pergi bisa sampe 30 ribu.

Gue : -Gile aja! Jalan sejauh itu (rumah gue di Kramat Jati)??? Semangat amat! Haduuu… Kadang gue suka ngedumel sendiri kalau jalan dari Fathullah sampe kampus gue demi menghemat ongkos ojek. Hahaha-

Bundaku : Kadang kalau ibunya ngasih ongkos, kalau masih sisa mereka kembaliian, Kak…

Gue : Kalau aku disuruh beli apa sama Ibu, kembaliannya juga aku balikin kok.. -Secara gue salah satu anak CPA, sedapat mungkin gue mengurangi tingkat korupsi dalam diri gue!-

Bundaku : Yeee… si Kakak… Itu kan kalau disuruh belanja tapi ini duit jajannya. Sampe kadang ibu mereka tuh nangis terharu gitu karena mereka bela-belain nggak jajan biar punya kembalian yang bisa dibalikin sama ibunya. (Sebenernya omongan Bundaku masih panjang lagi tapi kalau gue jabarin bisa pegel nih jari! Intinya Bundaku cerita panjang lebar dengan begitu ekspresif!)

Gue : -Jujur… gue gampang banget tersentuh sama cerita-cerita kayak gini-

Bundaku : Kalau anak-anak orang kaya lainnya masuk situ dengan biaya jut-jutan –maksud Bundaku jutaan- mereka bisa masuk dengan gratis. Akhirnya ibu-ibu anak-anak laen yang biasanya kurang kerjaan dan suka nungguin anak-anak mereka suka patungan buat ngongkosin mereka saking semangatnya mereka latian. Sama pelatihnya ntar SMAnya –si kembar seangkatan dan seumuran ama si Aadek. Masih 2 SMP) disuruh di SMA atlet sekalian. Bulan depan mereka mau ke Jepang dan kemarenan itu sempat ke Inggris. Lha Kakak??? Boro-boro…

Gue : Yeee… Itu mah laen…

Bundaku : Kan Kakak dari dulu udah didukung sama banyak fasilitas, didukung duit, sama Ayah-Ibu… tunjukin dong prestasinya. Sekarang kerjaaannya organisasi mulu. Awas kalau IPnya jelek. Semester ini Ibu mau ngurusin desertasi makanya doain biar cepet kelar. Kakak belajar yang bener..

Gue : Iya… -Haduuu… pembicaraan kayak gini yang kadang bikin gue kebat-kebit. Buat gue inget… Apa yang udah gue lakuin dan bikin Ayah-Bunda gue bangga ya?? Gue jadi berpikir ulang. Mencoba mengingat-ingat kembali apa yang udah gue lakuin yang beberapa diantaranya bolehlah gue anggap sebagai prestasi.-

TK-SD… Gue pemalu banget! Sampe kelas 3 SD gue nggak pernah masuk 3 besar. Paling mentok 10 besar di kelas. Begitu naek kelas 4-6 SD baru deh gue nggak pernah keluar dari 2 besar. Kalau nggak rangking 1 ya rangking 2. Gue pun lulus SD dengan NEM tertinggi di kelas. Tapi saat itu nggak membuat gue merasa itu sebagai sebuah prestasi yang Wow! Karena beberapa alasan –yang pasti bukan karena gue tukang nyontek- tapi nggak etis kalau gue tulis di sini. Intinya segala hal yang gue lakuin jaman SD buat gue itu bukan kebanggaan! Karena saat itulah pertama kalinya gue menjadi pemberontak di sekolah sekaligus anak manis di rumah. Hehehe
Di Al-Mukriyah… Mulai deh beberapa kali gue menjadi santri berprestasi dan memenangkan beberapa lomba hingga di tingkat provinsi. Saat itu gue juga nggak kepikiran itu adalah sebuah prestasi yang ih… waw!! Itu sebatas gue dipilih ngewakili TPA terus diamanahkan jawara.

SMP… Kelas 1, gue nggak keluar dari 3 besar… Masih jadi anak manis yang hanya mengenal buku. Kelas 2 gue hanya mampu masuk sampai 10 besar karena saat itu gue masuk di kelas unggulan. Kelas 3 gue juga masuk kelas unggulan dan kali ini gue menutup lembar SMP gue dengan rangking 1! Hahahaha… Walaupun rangking satunya ada dua –gue ama Richa- yang penting rangking 1! Di SMP untuk pertama kalinya gue belajar nyontek! Ini bukan prestasi –SAMA SEKALI BUKAN!- tapi bentuk kebodohan gue yang sekarang pengen banget gue rubah! Tapi di SMP juga untuk pertama kalinya gue merasa diapresiasi. Memperoleh kepercayaan diri saat gue diamanatkan menjadi Ketua OSIS periode 2002-2003 dan Ketua MPK periode 2003-2004. Saat SMP juga gue bergabung dengan ekskul Paskib dan sempet mencetak prestasi yang gila-gilaan di masa itu. Bisa dibilang disinilah zaman keemasan gue. Hoho…

SMA… gue sempet ngedown banget pas tau gue kedepak dari SMA yang gue pengen di detik-detik terakhir pengumuman penempatan SMA.. Rasanya gue nggak punya muka di depan Ayah-Bunda saat itu. NEM SMP gue yang hanya 22,37 ternyata nggak memadai. Padahal sebenernya SMA yang gue masukin sama sekali nggak jelek. Tapi justru di SMA 42… Gue dapet banyak hal yang sangat gue syukuri sampai sekarang. Kelas X-1, gue dapet kelas unggulan yang memberikan persahabatan baru yang disebut dengan Glatto Splato. Di tahun kedua gue emang kedepak dari kelas unggulan tapi gue masuk IPA yang sebenernya gue nggak pengen banget. Kelas XI prestasi akademis gue anjlok! Buruk! Tapi gue dapat ngebales dengan menjadi Paskibraka Jakarta Timur di tahun 2005. Kita –gue dan anak-anak Paskib 42- sukses menyelenggarakan TRAFO. TRAFO I gue sebagai anak acara dan di TRAFO II gue jadi Koordinator acaranya. Gue bangga dengan event tersebut, dengan sekolah gue terutama temen-temen yang kerja bareng gue. Tapi jeleknya gue nggak sukses lulus dengan nilai yang maksimal. Beberapa pelajaran dengan kepala 5 ada di ijazah kelulusan gue. Tapi gue lulus dengan UN yang rata-ratanya 9 dan gue cukup bangga karena nggak gue dapet dengan nyontek secara gue duduk paling depan!!! Mungkin kalau duduk rada ke belakang gue juga bakal nyontek kali ya??? Hahaha

Kuliah… Gue sempat merasakan kebahagiaan, kebanggaan dan keharuan menemukan nama gue ada dalam daftar SPMB. Walaupun bukan di UI dan UGM yang jadi prioritas gue, tapi gue nyangkut di UNUD –yang juga tempat Bundaku menyelesaikan S1-nya-. Gue bisa bilang kalau lolosnya gue di SPMB ini gue persembahkan buat mereka yang sempet ngeremehin gue karena nilai akademis gue anjlok. Sempet memandang sinis ke gue seolah-olah ngomong… ‘Orang yang ikutan les buat SPMB aja belom tentu lolos SPMB. Gimana elo yang nggak ikutan les apa-apa???’

Gue nggak bermaksud sombong dengan nggak ikutan les dan nolak tawaran Bundaku untuk ikutan les. Tapi gue mau ngebuktiin kalau seorang yang nggak ikut les ini pasti bisa nembus SPMB. Semenjak kelas XII gue selalu belajar sampe jam 2 dinihari dan jam 6 pagi udah di ngejogrog di skul buat PM. Gue bener-bener mau ngebuktiin walaupun jujur aja gue takut. Tapi gue harus yakin kalau gue pasti bisa! Gue coba lupain PMDK gue yang ditolak dan udah ngabisin duit berjut-jut. Alhamdulillah Allah ngasih jalan buat gue. Gue inget banget! Gue sempet curcol via SMS sama Ica –sepupu gue yang saat itu sudah dipastikan jadi mahasiswi UGM- dan gue nangis baca SMS balesannya. Dia bener-bener nyemangatin gue untuk terus usaha! Terus bertahan bukan untuk siapa-siapa tapi untuk diri gue sendiri, untuk orang yang gue sayang dan sayang sama gue. Thx Sist… Aku sayang kamu..

Tapi ternyata Allah berkehendak lain. Di detik-detik gue memasukkan berkas di pendaftaran di UNUD gue malah membatalkan hal itu. Gue nangis-nangis –cengengnya seorang aisH- minta balik sama Bundaku dan masuk Psikologi UIN karena saat itu gue emang lolos UM dan menjadi calon mahasiswi.

Setelah awal tahun gue menjadi kupu-kupu sekarang kerjaan gue malah lama-lama di kampus yang ngurus ini itu. Ini deh penyakit lama gue… Gue kalau udah nyemplung ke organisasi pasti nggak bisa lepas. Di TC gue jadi Sekretaris dan di CPA jadi Bendahara. Terus sekarang diberi tanggung jawab jadi ketua pelaksana TOT. Tapi gue menikmati karena gue punya RRG, B’d1, TC dan CPA di kampus…
Sampe sini gue merasakan satu hal yang gue sendiri bingung… apakah yang gue lakukan selama ini udah dapat dikatakan sebagai suatu hal yang membanggakan?? Buat gue mungkin bisa tapi nggak semua… Tapi bagaimana dengan pendapat orang lain???

Balik ke cerita awal… Gue akhirnya berangkat ngampus jalan jam 10… Sampe Fathullah gue ketemu sama Oma dan kita ngobrol bentar sampe Abah dan Rina dateng. Habis itu baru deh kita ngampus. Tapi di tengah jalan… mendadak Oma ribet ama jilbabnya dan gue sempet nemenin Oma beli daleman jilbab. Kalau kata Rina sih biasa Oma… Kalau beli barang buat sekali pake. Hehehe…

Sekitar setengah 12 kita udah pada duduk di depan KOPMA. Saat itu baru ada gue, Oma, Rina, Ipul ama Abah dan nggak lama Acid dateng dengan membawa jaket-jaket kita. Kita sempet ngebahas dikit tentang jaket kita sambil nunggu Maul yang masih kena macet di Pamulang sampai seorang bapak-bapak dateng menghampiri kita untuk menanyakan dimanakah keberadaan ruang akademik.

Kita pun menjelaskan kalau hari Sabtu tuh ruang akademik nggak bakalan buka dan baru buka di hari kerja aja. Terlihat wajah si Bapak kecewa. Usut punya usut ternyata bapak itu mau memperpanjang cuti anaknya yang ternyata… seangkatan ama gue –kita-!! Anaknya udah setahun ini cuti kuliah karena sakit. Yahhh… wajar dah kalau gue nggak tau yang mana anaknya secara sama temen kampus yang tiap hari ketemu aja gue suka nggak inget gimana yang nggak pernah ketemu??! Katanya sih sakit anaknya berawal dikarenakan maag sekarang makin akut dan melukai lambungnya. Gue jadi inget kalau gue punya maag. Jadi ngeri… gue ogah masuk RS lagi karena kebodohan gue kayak waktu itu. Nggak lagi-lagi deh…

Dari pertanyaan simpel itu mengalir sebuah pembicaraan panjang. Si Bapak menceritakan bagaimana dia menyemangati anaknya dadengan terus mengatakan bahwa ujian dari Allah ini harus disyukuri dan dijadikan pelajaran mental dan spiritual yang berharga. Dia juga menceritakan perjalanan hidupnya dan kita semua speechless ngedengernya. Dibalik penampilan sederhananya tersimpan pengalaman hidup yang luar biasa. Kali ini ‘Jangan melihat buku dari covernya’ kembali berlaku. Dari luar si Bapak terlihat biasa saja tapi bagitu berbicara… Kita semua terdiam (Udah kayak lagu Maliq aja yak?!) Beliau cerdas dan dalam pengamatan gue sih memiliki ESQ yang oke. Waduh… Pembicaraan ini mengingatkan gue akan apa tujuan hidup gue. Paginya gue dapet dari Bundaku, kemaren pas up-grading TC, trainers pengisi acaranya juga ngasih banyak hal yang buat gue inget apa aja tugas gue sekarang, yang sempat tertunda dan akan gue lakuin. Gue harus bangkit dari segala kegagalan gue. Gue pernah membuktikan kalau gue bisa dan sekarang gue diminta untuk mengulangi dengan cara yang berbeda.
Dari cerita-cerita si Bapak, gue yang awalnya belum terpikir konsep merit mau nggak mau nengok juga ke zona sensitif itu. Gue bukannya anti sama apa pun yang berhubungan sama merit tapi gue pengennya merit setelah S2 gue kelar. Tapi rencana Allah siapa yang tau ya??? Kali aja bulan depan gue udah merit. Haaa… Intinya pertemuan singkat bener-bener mengena deh… Nggak bisa digantiian pake apa pun… Bete nungguin Maul aja sampe nggak keinget dah. Yang ada malah nggak berasa nungguin Maul sambil dengerin cerita Bapak…

Kurang lebih setengah jam mendengarkan cerita, si Bapak pamit dan kita beranjak ke mushola di Pasca. Di mushola kita sholat –yaiyalah!- terus ngobrol bentar dan langsung cabut ke PH pake Sirionnya Maul –nih anak baru dateng nggak lama setelah kita pisah sama si Bapak-.

Di PH mesen 2 delight ber-4 –padahal kita cuma bertujuh. Gue, Ome, Acid, Rima, Maul, Ipul sama Hafizh adeknya Maul-. Makan-makan-makan… tetep ngejadiin jaket sebagai obrolan. Tapi mau apa juga yang diobrolin tetep aja jadinya nggak asyik soalnya nggak semua PJ kumpul! Di tengah acara Wie sempet telepon sambil nunggu detik-detik surprise buat Iyan. Gue nggak lama teleponan sama dia secara gue nggak enak sama anak-anak. Tepat jam setengah 4 kita pada balik…
Mungkin yang hari ini gue lakuin banyak yangb menganggap wasting time, tapi nggak buat gue. Gue dapet banyak hal hari ini… Dan semoga apa yang terjadi hari ini bisa gue aplikasikan di hari-hari ke depan…

Up-Grading TC

27 Februari 2009… Sekali lagi gue dapetin momen di tanggal sakral itu. Hahahaha
Dimulai dari pagi. Jam 7 gue udah nyampe kampus buat konfirmasi kelas. Ternyata ruang 103 yang udah kita pesen sejak sebulan yang lalu terpaksa dibatalin gara-gara ruangannya mau dipake jadi ruang sidang S1. Terpaksalah gue ngiter buat hunting kelas. Awalnya dikasih ruang 202, terus ganti 204. Karena 204 nggak ada meja akhirnya dipindah lagi ke 205. Tuh 205 berantakan sangat dan gue mulai ngeberesin bangku-bangku itu satu per satu. Sendirian… Hiks… Begitu bangku-bangkunya udah rapi… kita dipindah lagi ke lantai 3!

Anjruuuunggg!!!!! Perasaan gue bayaran semester nggak telat dah. Napa dalam minggu ini gue sering banget ya diajak maen ‘ping-pong’?? Akhirnya kita dapet tempat di 302. Bangku yang rada berantakan itu kita sulap bentuknya jadi setengah lingkaran.
Jam 9.30 materi pertama dimulai. Diisi oleh Kak Ghufron yang isinya tentang Character Building tapi tulisan di slide yang dibagiin bukan Character Building. Jangan tanya apa yang jadi judul karena gue nggak ngeh sama hal-hal begituan. Intinya mareti eh materi yang disampaikanlah…

Gue bisa bilang trainers kayak Kak Ghufron tuh unik. Kontroversial. Keras. Kata-katanya tajem. Dia bahkan sempet bilang TC nggak akan bertahan lama dengan kepengurusan yang isinya anak-anak dengan tampang ‘mall’. Bagitu ditanya tau darimana kita anak mall?? Ehm dia ngejawabnya ‘dari cara ketawanya…’ Hehehehe… Emang ada bedanya ketawa anak mall sama ketawanya anak pejabat ya?? Lha, gue makin ngelantur. Intinya jawaban yang dia kasih buat gue nggak rasional aja. Emangnya anak mall nggak bisa ngebangun organisasi dengan baik??? Lucu banget!!! Pemulung aja bisa bikin perusahaan masa kita nggak??? HIDUP TC!!!

Ihhh… waw!!! Kalau kita yakin bukannya nggak ada yang nggak mungkin ya??? Gue menganggap kata-katanya cambukan. Tantangan! Gue pernah dapet kata-kata yang lebih dalem daripada itu. Yang namanya disepelein, diremehin mah udah jadi makanan sehari-hari. Tapi merubah ‘sebelah mata’ itu yang saat ini jadi prioritas! Beberapa hari sebelumnya gue bahkan sempet diberi celaan yang cukup bikin gue panas dalam artian gue bisa balikin celaan itu dengan sebuah standing applouse. Amin…

Di awal-awal materi, konsentrasi gue sempat terpecah karena di hari yang sama anak-anak tim 2 dan 3 CPA tengah mencari sekolah untuk jadi tempat TOT kita berikutnya. Getaran di Esia gue bikin gue cemas tapi gue percaya temen-temen gue pasti bisa nyelesein ini dengan baik!

Berikutnya materi tentang Managemen Organisasi yang disampaikan Kak Bekti. Sebenernya nih materi asyik, menyenangkan dan seru! Bukan sekedar membenahi oraganisasi tapi juga membenahi diri. Sayang aja kepotong Jum’atan. Padahal kalau dilanjutin dan nggak diburu waktu, gue rasa akan jadi salah satu materi yang bikin gue nggak ngantuk.

Abis Jum’atan dan istirahat. Awalnya gue, Unyil, Aji sama Kak Pingky sempet ngobrol santai tentang komitmen anak-anak TC sambil pada nungguin yang belom dateng. Gue sempetin ngecek keberadaan anak-anak CPA dan gue sempet rada panik juga gara-gara udah jam1 belum pada berangkat. Dan sekali lagi gue belajar mempercayai dengan berudaha konsentrasi dengan materi All About Trainers yang disampaikan oleh Kak Rio. Kak Rio ini salah satu trainers ESQ. Sebenernya gue nggak gitu tertarik sama ESQ dan konco-konconya tapi sharing yang dilakukan Kak Rio bisa bikin gue respek sama Kak Rio bukan sama lembaga tempat dia kerja. Hehehe… Selama kurang lebih satu jam-an berlalu, gue bisa bilang… dari tiga trainers yang tadi ngomong di depan gue. Kak Rio yang paling banyak bisa gue serep omongannya. Mungkin karena dia menjadikan ini sebagai diskusi jadi lebih gampang diserap atau apa lah yang pasti bukan karena dia pake pelet atau susuk. Tapi jujur buat gue ketiga trainers yang hari ini dateng oke semua… Top markotop!

Di session terakhir… gantian Trio Macan TC –nih julukan dari si Unyil- yang duduk dan sharing tentang TC. Kak Alif, Kak Kholil dan Kak Ismu yang dapet waktu satu jam mulai mengeluarkan petuah-petuahnya. Di sebelah gue si Unyil malah ngegambar tutup Prima yang jadi minum kita hari itu. Huahhh… rasanya melelahkan…

Sekitar jam 4 sore terjadi pengusiran karena waktu kita udah abis… Bener sih.. Akhirnya pada ngelanjutin rapat evaluasi di lobi baru. Dalam rapat evaluasi nggak banyak yang dibahas. Gue mencoba merangkunnya satu persatu di catetan gue –dengan berkali-kali diingetin ama Kak Pingky dan Kak Deas, ‘Ish, dicatet…’ Hehehe…- dan setengah lima sore gue udah meninggalkan kampus.

Hari yang pendek tapi panjang… Apa coba??? Gue mulai nggak jelas… Hahaha…
Gue belajar berkomitmen atas apa yang udah jadi tanggung jawab gue…
GUE PASTI BISA!!!

Liburanku

Liburan ini gue berasa nggak libur. Lebih banyak waktu libur gue habisin di kampus. Bolak-balik mulu. Awalnya dua-tiga hari sekali tapi H-7 semester 4 dimulai gue malah tiap hari bolak-balik ngampus. Hufff…

Di awal libur, kesibukan gue (sebenernya bukan sibuk juga) gue ngurusin file-file TC dan surat peminjaman tempat. Urusan di TC nggak banyak nyita waktu gue. Alhamdulillah gue bisa nyelesein dalam waktu yang relatif singkat. Di awal libur juga… Gue harus rapat CPA karena kita mau ngadain TOT di SMA-SMA. Tadinya gue nggak terlalu ribet secara di CPA kerjaan gue hbanyak berkutat dengan duit masuk dan duit keluar. Hehehe

Tapi itu berubah pas gue jadi ketua pelaksana TOT untuk tim 2. Dari situ deh mulai ribet bolak-balik. Ngurusin proposal, jarkomin anak-anak. Semuanya deh yang berhubungan dengan TOT. Gue yang notabene anak psikologi, jadi lebih banyak ngabisin waktu gue di FEIS. Hampir tiap hari pulang pergi ke kampus. Gue sempet ngerasain bolak-baili dari gedung akademik pusat (auditorium) sampe FEIS hanya untuk mencari tanda tangan kajur Akuntansi –jurusan yang menaungi CPA-. Untung aja temen-temen gue selalu setia nemenin.

Pernah di satu hari gue harus ngirim naskah gue untuk lomba –dengan batas waktu yang tinggal hari itu-dan dalam waktu bersamaan harus rapat! Haduh! Pengen nangis rasanya… Di lain waktu, gue harus nungguin pak Kajur selama 2,5 jam lebih demi melegalkan proposal gue dan mendapatkan tanda tangan hanya dalam waktu kurang dari 5 menit -2,5 jam (150 menit) dibayar hanya dalam waktu 5 menit!!-. Untuk kesekian kalinya uji kesabaran. Ya Allah… aku ikhlas… tapi tolong dipermudah ya…

Hari berikutnya, gue dapet kabar temen-temen gue di tim1 gagal TOT. Haduhh… sedih banget!! Gue tau kayak apa perjuangan mereka. Gue jadi malu kalau mau ngeluh. Temen-temen gue masih pada semangat dan gue juga harus tetep semangat!!

Hari-hari setelah itu nggak beda jauh deh… Kita sempet ditolak kasubag FEIS –di sini gue bener-bener emosi- secara tuh bapak sama sekali nggak ngeliat proposal kita tapi langsung nolak dengan alasan yang buat kita mengada-ada. Gue sempet mikir nih orang pernah berorganisasi nggak seh?? Kata-kata yang dia keluarin kayak nggak ngerti yang namanya birokrasi aja. Meskipun rada gondok, gue coba menghubungi temen-temen yang lain dan alhamdulillah besokannya kita udah dapetin tanda tangan yang kita butuhkan. Selanjutnya gue juga denger kalau temen-temen gue di tim1 sukses menggelar TOT di SMA 46. Duhhh… rasanya gue makin semangat deh. Gue tau ini akan makan banyak waktu dan melelahkan, tapi gue harus mencapai tujuan gue. Tujuan kita. Kalau bisa dalam bulan ini kita udah bisa naik ke tingkatan yang lebih tinggi dan menggelar TOT CPA di kampus! Amin…

Minggu ini gue masih menunggu kabar dan meeting dengan beberapa sekolah untuk nge-fix-in waktu TOT kita. Semoga semua berjalan dengan lancar dan gue bisa fokus sama semua kegiatan gue ini…

Makasih buat temen-temen gue di CPA, buat senior-senior ex-BEMJ Akuntansi, buat temen-temen gue yang rela gue recokin buat ngember berjam-jam. Hehehe…

Kontroversi Perempuan Berkalung Sorban?? Penting ya???

Sebenernya udah lama gue pengen ngebahas film yang akhir-akhir ini jadi kontroversial. Lebih tepatnya beberapa saat setelah gue meninggalkan bangku H11 di 21, 23 Januari 2009 lalu. Setelah Si Jago Merah menjadi film Indonesia yang menutup tahun 2008 –karena setelah film itu, gue sama sekali nggak nonton film Indo tapi film luar mulu- film Perempuan Berkalung Sorban –PBS- menjadi pilihan gue untuk menjadi tontonan di awal tahun ini. Eh, nggak pertama juga sih secara sebelomnya beberapa film sempet mampir di depan mata gue cuma ya itu… film luar mulu. Tapi daripada gue nonton film Indo laen yang gue yakin mutunya di bawah PBS atau film luar yang di bioskop itu hanya ada Twilight yang udah gue tonton 2 kali di dua bioskop yang berbeda dan nyatanya nggak ada perubahan dari segi gambar, suara maupun pemaennya kecuali tempat duduk gue –ya iyalah! Secara pas nonton di PH gue dapet tempat paling bawah, udah gitu pojokan lagi! Baru deh pas nonton di PIM gue dapet tempat pewe! Hehehe- mendingan gue nonton PBS. Gue nonton nih film sama si Adhut, secara siapa lagi temen gue yang hari gini bisa diajak menggila kalo bukan dia? Kalo jalan sama temen RRG, B’d1, atau Glatto, gue lebih milih nonton film luar dah. Lagian anak-anak juga lagi pada sibuk. Kalo ama Rangers-rangers baru kita nasionalis walopun nontonnya juga selektif.
Awalnya gue sempet garing juga milih nonton film beginian. Itu pendapat gue sebelom tuh film mulai. Tapi berhubung yang ngegarap Hanung Bramantyo –yang cukup memuaskan gue tiap kali gue nonton film-filmnya-, gue yakin nih film nggak ngecewain.
Menit-menit pertama gue nonton nih film, paradigma gue seketika berubah. Gue interest banget sama nih film. Apalagi film ini mengangkat PEREMPUAN sebagai objeknya. Bukan berasa narsis karena gue juga cewek, tapi di sini gue bisa liat ketegaran, ketabahan, kesabaran, dan ke-ke-ke-an lain perempuan yang gue yakin belom tentu sosok laki-laki bisa lakuin. Piss, Bro!
Bukan juga mau lebai, tapi gue tersentuh sama film ini. Gue rasa cowok gelo yang saat nonton duduk di sebelah gue juaga tersentuh secara nih cowok bukan tipikal player seperti kebanyakan temen cowok gue. Dan buat gue PBS jauh lebih oke dari pada AAC. Hohoho… -berarti di catatan gue film Indo yang pertama paling oke tetep Petualangan Sherina, AADC, Tusuk Jelangkung, Gie, Laskar Pelangi, PBS, baru deh AAC. Abis itu baru berderet film-film lain di belakangnya.-
Seperti biasa… film-film Hanung selalu ada Hanungnya –teteeeepp…-. Buat gue dari sisi karakter, pemainnya dapet banget. Pas! Nggak lebai kayak banyaknya film Indo yang muncul akhir-akhir ini. Nggak lagi-lagi dah gue nonton film yang majang banyak pemain –terutama PELAWAK!- yang nyatanya nggak mengeksplor kemampuan mereka di film itu. GARING! NGGAK LUCU! JAYUS! Dan sarapnya, yang banyak ditonjolkan justru sisi seksnya padahal menurut gue hal-hal seperti itu justru ngerusak film. Hanya buang-buang duit dan ngabisin roll film ditambah ngabisin waktu orang-orang di LSF. Sampe saat ini, untuk film komedi masih hasil karya Hanung dkk yang gue percaya. Yang bisa bikin ketawa secara alami. Contoh aja Jomblo, Get Married, Tarix Jabrix, Si Jago Merah dll. Yang laen mah bisanya majang muka pelawak segambreng tapi isi filmnya nggak banget. Nonsense… Norak! Kalo ada yang punya satu kata laen yang bisa menggambarkan kalo tuh film amat sangat jelek banget! Kapok gue nonton film begituan. Kebanyakan nggak mendidiknya tapi maksa ketawa biar gue nggak ngerasa rugi banget beli tiketnya. Dan tanpa bermaksud memperbandingkan dengan AAC, buat gue, PBS jauh lebih baik. Setiap pemainnya mampu menghidupkan karakter yang mereka mainin. Sampe gue bisa ikutan sebel sama bokap, kakak-kakak dan suaminya si Annisa. Padahal sebenernya gue demen banget mantengin Reza Rahadian yang jadi pemeran suami pertamanya Annisa di FTV atau pas dia lagi jadi host. Hehehe.. Hanung selalu mampu mengkaryakan pemain yang sedikit namun berbobot.
Sedangkan dari sisi cerita… Bukannya gue mau ikutan buka aib atau mojokin pihak pesantren dan segala macam rupa isinya. Gue emang bukan anak pesantren tapi udah dari jabang bayi gue dididik dalam lingkungan yang Islami. Kalo nggak bisa dibilang religius banget yaaa… religius okelah…
Dari kecil gue diajarkan pelajaran agama. Shalat, puasa, berbuat baik, segalanya! Saat masih di Denpasar, setiap maghrib diwajibkan mengaji di Masjid. Setelah pindah ke Jakarta pun –justru- gue menimba ilmu agama di sebuah TPA dan TQA. Itu berlangsung selama 6 tahun. So, bukan maksud sombong dengan gue mengatakan gue bukan orang yang buta agama. Terutama Islam. Agama gue. Gue mau jadi seseorang yang mengerti agama bukan sekedar stempel yang tertulis di KTP gue doang.
Begitu banyak kontroversi yang terjadi mengenai penayangan PBS di bioskop-bioskop buat gue mau nggak mau ikutan ikutan mikir dan mengeluarkan argumentasi gue sebagai salah seorang yang udah nonton PBS. Ada yang bilang tontonan tsb menyimpang, sesat, tak layak, membodohi masyarakat, memperburuk citra Islam, merusak nama baik pesantren, menyinggung pemuka agama Islam berikut santriwan-santriwatinya.
Anehnya… Kok gue nggak merasakan hal yang sama ya???
Dari alur cerita, pesan moral yang gue dapet, sampai spirit yang gue rasain saat gue mulai nonton –terasa banget kalo film ini dibuat dengan hati, bukan emosi-, menikmati sampe tersenyum puas di akhir film, gue nggak menangkap sinyal-sinyal yang mengarah pada sebuah kesesatan.
Oke, dalam film ini memang ada beberapa adegan yang cukup keras jika disebut dalam sebuah film berlatar agama Islam yang begitu mengagungkan perdamaian dan kebaikan. Tapi adegan-adegan tersebut diperuntukkan untuk menunjukkan kesalahan-kesalahan yang terjadi di beberapa pesantren yang –mungkin- hingga kini masih saklek seperti itu. Dalam hal ini, gue nggak pukul rata. Hanya beberapa pesantren yang seperti itu. Selama gue menjadi bagian dalam TPA dan TQA, gue belajar tata cara beribadah, bergaul, bersikap dan segala hal yang bertujuan memperbaiki akhlak bukan sebaliknya. Dalam film ini pun tak hanya menunjukkan letak kesalahan tapi juga memberikan feedback apa yang seharusnya dilakukan dengan kesabaran, keikhlasan dan kepasrahan kepada Allah. Bukan semata-mata kesalahan tanpa penyelesaian. Hehehehe… Agak aneh juga kenapa gue sampe segininya berargumentasi demi PBS. Sebenernya bukan demi PBS tapi demi apa yang gue coba yakini setelah sekian lama gue ikutan nonton berbagai perdebatan di TV maupun radio tentang PBS. Gue mencoba menyuarakan suara hati gue aja yang nggak sependapat dengan mereka yang merasa tersinggung. Gue sedih denger mereka –yang merasa tersinggung dll- berpikir sempit seperti itu. Menganggap semua kesalahan ada pada film ini. Menganggap diri mereka PALING benar, PALING mengerti, PALING tau tanpa mencoba menelaaah dari banyak sisi. Islam membuat umatnya berpikir cerdas bukan picik. Islam agama yang indah dan penuh seni. Islam agama yang penuh toleransi. Islam agama yang maju. Gue bukannya sok tau, sok paling ngerti atau sok-sokan apa kek. Gue tau diri kalo gue masih anak kemaren sore yang nyentuh angka 20 aja belom. Gue masih seorang Muslimah yang belom menjalankan ajaran Islam secara kaffah karena kadang sholat gue masih bolong, baca Qur’an nggak rajin, masih slengean, begajulan, dan nutup aurat juga belom beres –gue jadi buka aib gue sendiri kan??-. Tapi gue mencoba objektif menilai PBS dari banyak sisi. Nggak hanya satu sisi. Mereka nggak pernah riset apa ya??
Sekali lagi gue tekankan, gue menulis ini bukan untuk menjatuhkan berdirinya pesantren dan produk keluaran pesantren. Wong keluarga gue juga banyak yang jebolan pesantren tapi nggak sesaklek itu dalam pemikirannya. Salah seorang sepupu gue aja –Mas gue dah!- malah nyuruh gue kritis terhadap banyak hal yang terlalu konservatif sampai-sampai mengabaikan kebaikan kecil yang sebenarnya akan muncul jika saja kita mau sedikit kooperatif dengan segala kekonservatifan yang ada. Nggak semua yang berhubungan dengan pesantren itu PASTI baik. Ada beberapa oknum yang emang nggak mencitrakan Islam yang sesungguhnya meski ia adalah jebolan pesantren. Bisa dibilang, temen-temen gue juga banyak yang jebolan pesantren tapi NGGAK SEMUA dari mereka itu baik. Beberapa temen gue –yang jebolan pesantren- bisa dengan santai dan tanpa merasa bersalah nggak puasa pas Ramadhan padahal mereka cowok dan nggak mungkin kan kedatengan tamu bulanan?? Justru temen-temen gue yang bukan dari pesantren malah menjalankan ibadah Ramadhan dengan lebih khusyu’ dan sungguh-sungguh. Ada juga yang di Hpnya masih nyimpen foto dan video-video bokep, masih nyoba-nyoba miras dan main cewek. Ini fakta. Kenyataan yang gue dapet langsung dengan mata kepala gue sendiri bukan minjem dari mata orang laen. Kenyataan yang terlanjur melebur di sekitar gue. Di kehidupan gue yang naudzubillah deh kalo gue sampe terpengaruh sama yang beginian. Gue bukan orang baek secara mutlak tapi sebisa mungkin gue menjaga diri gue dari hal-hal buruk yang merusak diri gue –terutama agama gue-. Insya Allah… Gue nggak mau bikin malu agama gue.
Tapi ada juga temen gue yang jebolan pesantren yang sangat santun, sopan, pengertian, penyayang, duhh.., pokoknya segala bentuk kebaikan insya Allah dia lakukan demi agama, bangsa, dan keluarganya. Yang seperti ini yang gue jadikan contoh produk keluaran pesantren yang TOPBGT! Gue jadiin calon imam juga hayuk deh. Hahaha
Buat gue pribadi, dia jebolan pesantren atau nggak bukan suatu cerminan mereka pasti baek. Setiap manusia punya sisi dimana ia salah, lupa, khilaf. Dan di PBS itu, semua kekhilafan dipertontonkan plus dengan cara menyingkapinya. Manusia bukan Tuhan, bukan pula malaikat. Pernyataan-pernyataan yang mereka keluarkan di TV ataupun radio malah menunjukkan arogansi, keegoisan, dan sempitnya pola pikir cendikiawan yang seharusnya lebih memahami dan mendalami Islam. Dengan mereka mengeluarkan penyataan-pernyataan keras yang –bagi gue- malah menunjukkan… haduh… gue harus make kata apa ya yang lebih halus daripada bodoh –MAAF!-.
Kekolotan –nah, kayaknya make kata kolot lebih oke daripada bodoh- ini justru membuat gue –yang terhitung generasi muda- jadi males dan underestimate sama mereka yang memandang sesuatu hanya dari satu sisi. Jujur, gue malu denger argumentasi-argumentasi yang mereka keluarkan demi membuktikan apa yang mereka anggap salah itu benar-benar salah. Padahal nggak semua yang salah itu akan salah dengan mutlak. Semua yang ada di dunia ini masih berdiri dengan hukum keseimbangan. 50:50. Gue pun nggak menyalahkan mereka yang nyata-nyata masih menganggap PBS sebagai sebuah kesalahan besar. Mereka memiliki argumentasi sendiri dan begitu pula dengan gue.
Perdebatan PBS ternyata nggak hanya berlangsung di TV. Di ruang keluarga gue pun terjadi antara gue, Nduty –adek gue yang cowok-, Ayah dan Bunda. Ternyata bokap gue sama aja kayak mereka yang berkoar-koar di TV. Menganggap gue –si generasi muda, anak bawang, anak bau kencur, anak kemaren sore- yang kurang pengalaman dan nggak menghargai mereka yang lebih tua -yang bergelar Prof. XX, H. XX, Hj. XX, XX M.Ag, XX S.Ag- yang lebih dulu mengenal Islam berikut sendi-sendi juga dalil-dalil Al-Qur’an dan Haditsnya. Anak yang nggak tau apa-apa dan seenaknya berargumentasi macem-macem tentang Islam dan segala keindahannya. Hadddduuuuu… Ampun deh! Gue harus kayak gimana lagi coba?? Dengarkan aku…
Sekali lagi! Umur gue emang belom ada separuh umur Ayah-Bunda, tapi apa yang gue liat, yang gue rasa, yang gue alami, bertentangan dengan Islam yang selama ini diajarkan sama gue. Lingkungan ini hampir rusak oleh kejahiliyahan yang sadar atau nggak semakin merajalela. Mungkin bokap gue belom tau aja kalo anak jaman sekarang hampir semuanya brengsek –mungkin nggak terkecuali gue-. Jaman bokap gue remaja sama jaman gue puber aja masa remaja bokap gue udah kalah jauh tuh! Hehehe… Anak-anak jaman dulu mungkin baek-baek. Tapi kan nggak untuk yang sekarang dan mungkin yang baek itu yang keliatan aja tapi dalemnya busuk dan udah banyak belatungnya. Hiiiiiii… Untung aja diskusi ini bisa dibilang dimenangkan pihak pro PBS karena Bundaku dan Nduty juga berpikiran sama seperti gue. Yippppiiiieee!!!!!
Bukan gue nggak menghargai. Tapi mau gimana lagi kalo nyatanya segala argumentasi yang keluar tidak memiliki kekuatan absolut. Ya iyalah! Daritadi gue juga menganggap nggak ada yang absolut di sini. Semua masih bisa dibelokkan dan gue bukan orang yang anti mengakui kalo gue salah. Yang paling pasti di sini tuh, gue nggak berubah sholat subuh jam lima sore dan nggak sholat maghrib jam sembilan pagi. Gue nggak menyimpang jadi sesat abis nonton PBS. Gue nggak murtad abis nonton PBS. Gue nggak menyekutukan Allah abis gue nonton PBS dan gue nggak digampar bokap abis gue nonton PBS.
So, semua yang dikatakan sebagai kesalahan, penyimpangan, kesesatan, pembodohan, penghinaaan, keburukan, kemudaratan… kembali kepada pemikiran, pemahaman dan hati kita untuk menerima segala sesuatu dari segala sisi. Kembali kepada keimanan kita untuk terus menganggap Allah sebagai yang esa. Kembali pada keyakinan kita atas ajaran agama kita yang begitu damai, ikhlas, penuh kasih sayang, indah, dan menjanjikan keselamatan di dunia dan akhirat. Amin…

NB:
Gue nulis ini tanpa ada emosi negatif dan maksud menjelek-jelekkan. Ini adalah suara hati yang beberapa minggu ini terpaksa terpendam karena ada hal-hal lain yang harus gue prioritaskan lebih dahulu. Heee… So, gue menerima segala kritik dan saran atas apa yang udah gue ungkapkan ini.

Gue Nggak Keliatan?!

Hari ini gue ke kampus pake baju warna merah marun -tau dah tulisan yang bener kayak apa. Haha-. Sebenernya nggak ngefek dan nggak penting juga gue pake baju apa kalo ngampus. Sampe kejadian sore ini bikin gue ngakak sendirian di bus.
Seperti biasa gue pulang kampus tuh nunggu bus di Ps.Jumat. Kalo biasanya bareng si Arini ak.a bakpao sama Rina, hari ini gue cuma bareng Rina karena si Bakpao panda dapet tebengan temen gue yang kebetulan mau ke depok -daerah rumah bakpao-.
Rina yang naek Kopaja P20 mah langsung dapet tuh kopaja dan tinggalah gue sendiri merenung menunggu sang Prima!
Semenit, 5menit sampe 15 menit si Prima nggak muncul-munul! Yang ada deborah malah ngelewatin gue terus-terusan. Huff... Kalopun Bakpao bareng gue pasti ujung-ujungnya gue tetep sendiri!
Sampe akhirnya di menit ke-20 moncong Prima muncul juga.
HufF.. Di bangku pojok di bawah AC bener-bener nikmat! Di situlah tempat favorit gue di bus. Hahay!
Mulailah bus berjalan dan mendekati pintu tol sang kondektur narikin duit ongkos. Gue pun mengeluarkan cebanan saat ibu-ibu di sebelah gue membayar ongkos. Nggak lama si kondektur langsung ngeloyor pergi tanpa nagih ongkos sama gue. Dan sebagai pnumpang yang baek dan budiman, gue memanggil kondektur itu kembali.
Bukannya langsung nerima duit gue, dia malah ngomong gini, ’saya kira nggak ada orang, Neng. Habisnya si Enang nggak keliatan. Warna baju, jilbab dan duitnya sama kayak warna tempat duduknya.’
GUBRAK!!!
Antara tengsin, gondok ama geli, akhirnya gue milih cengengesan aja. Ibu-ibu si sebelah gue malah udah ketawa-katiwi nggak jelas. Dia pikir gue ngelenong apa?
SiauL!

Nggak Tau Harus Apa...

Gue sadar banget akhir-akhir ini isi blog gue kebanyakan nuntut, ngomong nggak jelas, sok idealis dan banyak hal lainnya –yang terkesan negatif-. Blog gue yang dulu –mungkin- bisa bikin ketawa, sekarang mungkin membuat orang-orang –yang baca- mengerutkan dahi dan bilang, ‘penting ya masalah kayak gini dibahas?’, ‘nih orang kurang kerjaan banget seh?’ dll. Hehehe… sadar diri bangat gue. Hahay!! Gue kembali narsis!
Gue sendiri bingung kemana kekonyolan, kegilaan, dan banyak katidakwarasan yang biasa menghampiri gue itu. Hidup gue masih ada canda, masih ada tawa, masih ada cela-cela jenaka dan masih ada hal-hal yang buat orang-orang ngakak kalo gue ceritain, tapi nggak tau kenapa tulisan-tulisan gue selalu balik ke persoalan yang akhir-akhir ini jadi tanggung jawab sekaligus kewajiban gue.
Gue kelimpungan sama masalah printil-printil di CPA. Secara CPA juga belom ada setahun dan kita juga masih minim pengalaman. Soal suratlah, proposal ditolaklah, birokrasi sekolah-sekolah yang sok eksis, sok penting, kurang kooperatif atau memang takut ketauan nyembunyiin koruptor?? Gue tau banyak kekurangan yang kami lakukan di sini tapi kami juga butuh kerjasama. Butuh bimbingan dari mereka yang lebih ngerti. Di luar itu gue salut banget sama semangat tahan banting dan kerja keras temen-temen gue yang udah rela capek ngurus semuanya. Gue tau ini saatnya kami sama-sama berjuang. Mencoba berdiri di atas kaki sendiri dan memperjuangkan ViMis kami. Gue tau temen-temen CPA nggak hanya sibuk di CPA dan gue menghargai setiap pertemuan yang pernah tercipta. Dari segala hal yang udah terjadi, yang perlu kita bina tuh ya kekompakan dan rasa memiliki terhadap CPA. Itu baru yang printil-printil. Khusus job gue… Hiks.. Gue juga masih kelabakan ngurus keuangan CPA. Duit kemana-kemananya gue ngerti, gue tau dan gue bingung bikin pembukuan secara anak-anak CPA nggak pernah ngumpul lengkap dan nggak bisa rajin-rajin gue tarikin duit kas. Gue percaya… Gue bisa naruh sebagian beban gue di sini…
Gue agak ribet dengan job baru gue di TC. Bingung kudu nyelesein darimana walopun sebenernya gue udah tau apa aja yang bakal gue kerjain. Kayak apa bentuknya dan semua hal itu gue mengerti. Semua file udah sama gue. Buku biru juga di tangan. Gue punya partner yang bantuin gue nyelesein Juklak. Gue punya kepengurusan yang –Insya Allah- solid dan saling ngisi satu sama lain. So??? So-toy… gue bingung!!!! Mungkin bukan kerjaannya yang bikin bingung tapi lebih kepada konsentrasi gue yang –saat ini- terlanjur terpecah.
Di saat bersamaan gue gabung dalam panitia jaket B’d1. Keliatannya simpel… Cuma jaket sekelas. 40 orang… Tapi kenyataannya??? Hal printil-printil pun jadi masalah. Jujur aja… gue kepikiran banget sama yang ini mengingat dana yang dibutuhin nggak sedikit, kita dikejar waktu, dan yang terpenting… Kebeban sama rasa takut ngecewain B’d1. Karena jujur… Nggak sepeser pun panitia nyatut duit anak-anak. Nggak sepeserpun kita minta ganti rugi atas apa yang akhir-akhir ini jadi beban mental panitia. Nggak ada dari satu pun panitia pengen ngeliat wajah kecewa B’d1.. Nggak ada satu pun dari panitia yang rela dapet hasil yang jelek atas kepercayaan yang udah B’d1 kasih… Nggak ada…
Di saat bersamaan gue masih mikirin hal-hal laen yang terlanjur mendominasi pikiran gue akhir-akhir ini. Yang buat gue mendadak gampang ketawa karena itu semata-mata untuk nutupin ketegangan yang sedang hot-hotnya di sini (GUBRAK! Hahay..). Untuk hal satu ini gue butuh temen-temen gue demi meredam apa yang sedang bergejolak di sini (ceileeee…. Gaya bener dah gue!).
Di saat bersamaan gue kepikiran permintaan reuni temen-temen SMP gue. Hadooohhh… Gue emang Ex-Ketua OSIS tapi bukan berarti gue juga kan yang harus jadi Ketua Panitia Pelaksana reuni??? Jujur untuk setahun ke depan gue masih bingung nyari selanya… Hayuuuuukkkk…. Temen-temen SMP gue yang bersedia jalan bareng merealisasikan acara kita hubungi gue ya… I Need U, Guys…!!!
Di saat bersamaan kepala gue ngingetin kalo makin lama gue makin banyak bikin salah sama temen-temen gue karena berulang kali mengundurkan diri dari acara, ngebatalin janji karena ada acara mendadak dan banyak alasan yang mengharuskan gue nggak menepati janji-janji gue. Wallahi.. Gue nggak maksud ingkar janji. Maaf.. Maaf… Bukannya janji-janji kita nggak jadi perioritas tapi ada hal lain yang menjadikan gue menganggapnya lebih prioritas. Sesuatu yang terlanjur jadi tanggung jawab dan kewajiban gue. Maaf…
Dari segala macam yang gue jabarkan di atas… buat gue cukup sadar kalo manajemen waktu gue masih berantakan!! Penempatan slot-slot memory di kepala gue kayaknya juga butuh tambal sana-sini.
Gue masih butuh banyak belajar…
Gue masih butuh banyak introspeksi…
Gue masih butuh pemahaman yang lebih untuk mengerti situasi (yang gue harap sih nggak menjadikan intelegensi gue menurun… hehehe)
Gue butuh mendisiplinkan diri gue lebih dari sebelumnya…
Mungkin sedikit keras terhadap diri gue nggak papa kali ya??? Hohoho
Gue masih butuh pengingat di kepala dan hati gue…
Aku selalu butuh Allah ada dalam setiap langkahku…

Tahun Demi Tahun...

Empat tahun lalu…
Dengan kotak sejuta mimpi, aku datang menghampirimu
Ku perlihatkan semua hartaku..
Kita slalu berpendapat, ’KITA INI YANG TERHEBAT!’
Kesombongan di masa muda yang indah…

Waktu bergulir demi tahun-tahun setelah berdirinya tanggal itu. Aku pernah menyatakan bahwa sahabat itu bukan kata tapi rasa. Tapi aku juga tidak dapat menerima kalau kata sahabat itu hanya ada di sebelah pihak dan sebelah pihak lainnya menganggap itu adalah sesuatu yang nothing. Aku tidak pernah mengerti kenapa aku bisa menyayangi manusia yang tanpa aku tahu apakah kata itu ada dalam hati mereka.
Suatu waktu seseorang dari mereka pernah mengatakan, ‘Selama gue belum mati, lo nggak bakal kesepian karena lo sohib gue yang terbaek’
Di waktu yang lain, mereka yang lain pun berucap, ‘Menurut gue itu penting karena itu pertama kalinya gue kenal sama sahabat-sahabat gue. Mungkin nggak semuanya ngganggap itu penting, tapi DULU Qta pernah nganggep itu penting kan? Terserah yang laen ngganggepna apa yang pasti gue cukup tau aja kalo ada 'KITA' di tanggal itu’
Dua kalimat itu buatku berpikir bahwa hati dan pikiran seseorang itu memang beda. Aku harus bisa menghargai itu walaupun terdengar cukup menyebalkan dan sangat sulit untuk kulakukan.
Mmm... Aku pun tak pernah menyesal untuk sekedar tahu bahwa apa yang aku lakukan selama ini memang tidak menghasilkan sesuatu yang maksimal. Yang membuatku tak bisa untuk lupa walau berkali-kali aku berusaha untuk itu.
Masih di tahun yang sama…
Pagi hari di atas sebuah sepeda motor yang melaju menuju sebuah gedung pemerintah, aku mendengarnya berkata, ‘Habis SMA lo mau kuliah dimana? Bareng yuk! Gue yakin banget kalo Qta nggak bareng, Qta pasti nggak akan pernah bisa ketemu lagi. SMP Qta udah bareng-bareng. SMA Qta pisah. Gue nggak mau kalo Qta jadi nggak bisa ketemu kayak gini’
Terucap lirih di bibir yang lain, ‘Gue sayang lo… Gue sayang kita…’
Damn! Semua itu sudah cukup membuatku yakin bahwa Mimpi itu masih ada… Masih sangat berarti walau diungkapkan dengan cara yang berbeda. Cuma satu dan paling bikin pusing. Apa salah jika saat itu aku begitu ingin berseberangan dengan mereka?

Tiga tahun lalu…
Aku slalu membanggakanmu, Kau pun slalu menyanjungku
Aku dan Kamu darah abadi…
Demi bermain bersama Kita duakan segalanya
Merdeka Kita… Kita merdeka…

Aku melewati satu malam yang menjadi anniversary Qta yang sempat tertunda. Jika di tahun-tahun sebelumnya selalu berada di puncak kejenuhan. Malam itu semuanya terbayar. Thank's GOD. The Biggest Spirit in my life. Ternyata benar apa yang pernah kubaca. Ada banyak jalan untuk menuju sebuah keindahan, sebuah kesenangan, sebuah kedamaian, sebuah kebahagiaan dan sebuah kenangan. Ini.... Akan selalu menjadi Sebuah KISAH KLASIK yang tak BERUJUNG.
Aku ingin bersama selamanya...
GOD... Ini memang kuasaMu. Mereka Engkau ciptakan untuk menjadi hikmah dari kemarahan panjangku. Bodoh sekali karena aku sempat meragukannya. Bodoh karena aku baru menyadarinya. Tapi itu lebih baik daripada tidak sama sekali kan??? Dan itu tidak sia-sia. Aku bersyukur bertemu mereka, Walau banyak kejadian buruk yang Engkau anugerahkan untuk Qta.
Doaku…
Allah... Dalam tiap langkahku, tiap waktu, doa dan sujudku.... Aku benar-benar berharap.... Selamanya mereka akan tetap menjadi Sabda Pendita Ratu dalam hidupku...

Dua tahun lalu…
Pegang pundakku jangan pernah lepaskan
Bila ku mulai lelah, lelah dan tak bersinar…
Remas sayapku jangan pernah lepaskan
Bila ku ingin terbang, terbang meninggalkanmu…

Di puncak sebuah gedung pertokoan aku dan dua orang sahabatku pernah membicarakan sebuah masa depan…
‘Sepuluh tahun lagi, kita kayak apa ya??’
Seorang temanku menjawab, ‘Kita akan sukses…!!’
‘Sukses seperti apa?’ tanyaku waktu itu.
‘Sukses…’ Sejenak pandangan kami tertuju ke bawah dimana kendaraan bermotor dan orang-orang berjualan berjalan hilir mudik, ‘sepuluh tahun dari sekarang… kita akan jadi manusia yang lebih bijak. Lebih dewasa…’
‘Sok tua lo!’ aku hanya tertawa menanggapinya. ‘tadinya gue mikir… gue mau cabs ke luar kota… Gue mau jauh-jauh dari lo-lo pada…’
‘Bagus dong! Gue juga pengen gitu’
Aku agak terhenyak. Memang apa yang diimpikan tak selamanya berjalan mulus. Toh pada kenyataannya sudah ada di antara kami yang harus pergi meninggalkan kota ini jauh sebelum pengumuman SPMB dikumandangkan.
‘Sebenernya yang gue pengen, minimal lima tahun ini diantara kita nggak usah ada yang ketemu. Jadi nanti sekalinya kita ketemu rasanya pasti berkesan banget!!’
Aku berusaha menelaah kalimat itu.
Sampai akhirnya tiba juga saatnya…
Kita memilih jalan kita masing-masing…


Setahun yang lalu…
Saat kau meratap, saat kau bahagia, ku ingin ada di sana…
Saat ku melangkah, saat ku berpijak, adakah kau bersamaku??

Saat itu hanya ini yang dapat ku tekankan…
PERSAHABATAN ADALAH CINTA YANG PENUH PENGERTIAN…

Hari ini…
Tak pernah Kita pikirkan ujung perjalanan ini
Tak usah Kita pikirkan ujung perjalanan ini…
Dan tak usah Kita pikirkan ujung perjalanan ini…

Tulisan ini gue buat bukan untuk satu sarang aisH… Tapi untuk semua sarang aisH…
Maaf kalo ceritanya lebih mendominasi ke satu sarang. Satu sarang itu ibaratnya ilustrasi.
Tapi jujur ini untuk kamu, Teman…
AKU BUTUH KAMU!!!

Penyerahanku…

Penyerahanku…

Ada di saat aku tak berdiri di atas egoku

Penyerahanku…

Ada di saat aku diam dari segala retorika penuh omong kosong

Penyerahanku…

Ada di saat aku tak berdaya atas muslihat sebuah konstitusi

Penyerahanku…

Ada di saat aku tak menemukan kunci bagi gembokku

Penyerahanku…

Ada di saat aku meniti langkah dalam bimbang

Penyerahanku…

Ada di saat ketidakstabilan menguasai kepalaku

Penyerahanku…

Ada di saat aku mengalah demi kesepakatan yang salah

Penyerahanku…

Ada di saat tangisku pecah di ujung harapanku

Penyerahanku…

Ada di saat aku tak tak lagi mengenal diriku

CURCOL

Pernah nggak sih lo ngerasa blank… Bener-bener ngerasa kosong sampe lo nggak tau apa yang sebenernya lagi lo alami?? Atau ada satu kejadan simpel tapi buat mood lo kacau dalam sekejap??

Dalam hitungan minggu, gue bakal jadi mahasiswi semester empat. Gue mencoba mereview apa aja yang udah gue lakuin selama 6 bulan yang lalu…

Awal semester tiga, gue mulai dengan absen hampir dua minggu gara-gara gue masuk rumah sakit. Berlanjut dengan segala ketakutan gue dengan beberapa mata kuliah dikarenakan gue-nya aja parno dan nggak dapet KLIK dengan dosennya. Gue sempet minder di kelas karena gue cukup tertinggal dibanding temen-temen gue yang laen. Emang kadang gue suka berlebihan dah!

Nggak sampe sebulan sejak kejadian terkaparnya gue di RS, gue dapet kesempatan gabung dengan CPA. Dalam hitungan hari gue dapet temen-temen baru, mentor-mentor dan kaki tangan KPK dah. Lumayan buat gue belajar dan menahan kekritisan gue yang akhir-akhir ini buat gue ngerasa makin banyak punya musuh. Hehehe... Dan CPA menjadi awal kesibukan gue. Gue dipercaya menjadi Bendahara CPA –jujur… berat banget megang tanggung jawab ini… secara gue juga masih labil untuk urusan kejujuran…- dan gue selalu berusaha menjaga amanah ini sebaik-baiknya. Terbukti pengeluaran dan pemasukan nggak berkurang serupiah pun. Uhuy!!

Nggak sampe sebulan dari ajangnya CPA, gue bergabung dengan TC (Trainners Community). Jadi anak baru di TC buat gue cukup menariklah... Pertama, member TC hanya anak-anak Psikologi. Kedua, angkatan gue nggak sampe 10 biji –kayaknya- yang jadi anak TC. Kalo nggak salah baru Amel, Nuran, Dyah, Arky, gue, Janu, Rara, Anya, Winda –seeenggaknya baru itu muka-muka angkatan gue yang sering muncul di TC. Hehehe-. Ketiga, … nggak disangka-sangka… belom genap 3 bulan jadi anak TC, gue diamanahkan jadi Sekretaris TC periode 2008-2009. Sama aja kayak di CPA, Amanah ini Insya Allah akan gue lakukan dengan sepenuh hati juga. Untuk itu gue butuh banyak tangan.

Di hari-hari berikutnya pun terlalu banyak momen-momen nggak terlupakan yang gue lakuin bareng temen-temen gue…

Power Rangers… Kayaknya 6 bulan ini memang penuh mimpi ya… Semoga aja bakal jadi mimpi yang sempurna… Kebersamaan terakhir tanggal 3 Oktober itu cukup kok buat cadangan energi satu tahun ke depan. Gue percaya segala macem masalah kita ya… itu sebatas ngajak kita maen roller coaster aja. Kita udah pernah ngalamin empat tahun full masalah dan kita bisa ngelewatin itu kan??? Gue rasa jarak dan kesibukan kali ini pun nggak lebih dari sekedar ajang persembahan kita untuk tanggal yang tahun lalu ternyata terlupakan. Hehehe… Hampir delapan tahun kita saling kenal dan semoga itu cukup buat kita saling percaya satu sama lain. Jangan bikin luka baru lagi… Kita sekarang bukan kita lima tahun lalu… Kita sedang belajar DEWASA! Hahay…

Glatto.. Duhh… yang ini lagi! Gue udah nggak tau lagi deh. Dari sekian banyak acara Glatto yang udah terealisasi, gue hanya ikut dalam dua acara. Pertama Saur On The Road dan yang kedua nobar Twilight di PH. Setelah itu gue sama sekali nggak nampakin diri. Mulai dari hunting makanan, ke 42, taon baruan dll. Duhh… kalo dijabarin, gue paham banget dah kalo emang gue yang patut dipersalahkan dalam hal ini. Tapi mereka nggak pernah ngelakuin itu. Mereka ngerti banget apa alasan mendasar gue kayak gitu. Maaf… maaf… maaaf… Gue bener-bener bersyukur punya kalian…

RRG… apaan ya??? BUBAR RRG kali ya… abis itu nggak banyak sih yang kita lakuin bareng. Paling kalo berhubungan sama RRG yang gue inget tuh gue keluar masuk tempat sablon, hunting kaos putih, komplain sana-sini karena hasil sablon di luar dugaan (baca: hampir GATOT!). Hal terakhir yang kita lakuin bareng ya… ngerencanain piknik selanjutnya plus ngasih baju sablonan. Selain itu paling sama anak-anak RRG yang di kelas aja. Yaaaa… begitulah… Maybe… wall vs glass…

B’d1… Hahay… Saat ini mungkin baru di sini gue ngerasa bener-bener nggak bermasalah. Nggak tau kenapa di sini gue ketemu banyak badut yang buat gue nggak berenti ketawa. Dibilang nggak ada masalah sama sekali sih nggak tapi masalah yang ada di sini bisa dibilang printil-printil dan nggak serumit di tempat yang laen. Salut banget buat mereka yang selalu punya banyak bahan buat dijadiin ketawa. Salut buat mereka yang selalu kritis terhadap hal-hal yang memang harus dikritisi. Salut buat mereka yang lambat laun buat gue belajar dewasa. Satu semester yang seru… mulai dari diskusi ngalor ngidul yang selalu bermakna, belajar bareng, debat bareng, UTS bareng, UAS bareng, ngerjain tugas bareng, ngerasain matahari terbenam di kampus bareng, rapat jaket bareng, foto-foto bareng, semuanya bareng… Tapi ke toilet nggak bareng! Hahaha

Satu lagi… permintaan temen-temen SMP gue untuk reuni cukup menyita pikiran gue juga… Hiks… Gue juga kangen ama mereka semua!!!!

Heran dah gue… ngapain juga ya gue nulis-nulis kayak tadi?? Kayaknya udah terlalu sering dah gue ngebahas mereka itu. Kayak nggak ada bahasan laen yang lebih bagus aja ya???

Missing..

Gue nggak sadar sejak kapan gue ngerasain itu. Lagi…

Sekuat tenaga gue berusaha ngilangin perasaan itu tapi nggak bisa… Sekeras mungkin gue memohon sama diri gue untuk nggak ngerasa seperti itu tapi nggak bisa… Semua udah terlanjur terjadi. Mungkin semua yang baca juga bakal bingung. Tapi ada satu potongan waktu yang terpaksa harus gue simpan dulu. Yang belum bisa gue publish dan buat semua tampak seperti tak beraturan.

Akhir-akhir ini gue ngerasa hubungan gue sama sarang-sarang gue merenggang. Gue nggak tau apa yang salah di sini dan gue menganggap, ’kesalahan ada pada gue’. Mungkin guenya aja yang lagi aneh. Mungkin guenya yang terlalu terpaku dengan tugas-tugas gue. Mungkin guenya yang belum bisa membagi apa yang –menurut gue- memang nggak boleh dibagi. Mungkin guenya aja yang belum sepenuhnya bisa memahami apa yang sedang terjadi. Mungkin guenya aja…

Gue nggak menuntut apa-apa dari mereka yang gue anggap sedang bermasalah sama gue. Mereka aja belom tentu menganggap hal yang sama kayak gue. Tapi yang paling gue sadari, emang ada beberapa hal yang buat gue bete akhir-akhir ini.

Pertama, gue belom dapet bukti-bukti atas hal-hal yang gue anggap salah dan menjadikannya benar-banar salah. Hehehe… Rada maksa sih… Tapi gue percaya feeling gue tuh 90% bener. Kalo gue udah nggak suka sama sesuatu. Pastinya gue punya alasan kuat kenapa gue nggak suka. Kan nggak mungkin ujug-ujug gue nggak suka tanpa alasan yang nggak jelas gitu.

Kedua, gue ngerasanya, gue bisa nyelesein SEMUA tugas-tugas gue dengan baek dan lancar tapi kenyataannya ada aja printil-printil yang nggak sengaja tertinggal. Bisa dibilang gue bermasalah dengan sistem pengerjaan tugas-tugas gue. Gue miss communication gitu sama tugas-tugas gue. Hehehe

Ketiga, komunikasi itu penting dan saat ini komunikasi nggak berjalan dengan semestinya. Salah gue juga kenapa nggak menjelaskan secara gambalang dan terlalu banyak pertimbangan. Tapi apa mau dikata kalo ternyata gue emang lebih banyak memberikan waktu daripada bersikap tanpa pikir panjang.

Keempat, gue bingung mau ngapain untuk ngisi liburan ini. Semua mendadak nggak jelas. Tadinya gue mau nyelesein cerita-cerita yang gue tinggal hampir 3 bulan ini, tadinya gue berniah ngabisin satu bulan dengan dua judul baru yang sebenernya masih di awang-awang, tadinya gue berniat baca buku-buku yang baru gue beli. Gue bahkan heran saat gue menghabiskan novel Aerial-nya Sitta Karina dalam waktu lima hari! Padahal biasanya paling lama gue ngabisin novel Sitta tuh dua hari satu malem full tanpa jeda! Itu deh niat-niat mulia -huek!- gue dan kenyataannya GUE NGGAK PUNYA MINAT! Parah!!! Padahal itu adalah hal-hal yang biasanya dan belom pernah NGGAK yang bisa meningkatkan minat dan gairah gue terhadap sesuatu. Ada apa dengan gue??? Lo harus cepet dapet jawabannya, Ish!

Kelima… Ini masalah yang paling simpel tapi juga paling buat gue bete dan kelabakan. GUE NGGAK KUAT BEGADANG! Gue baru nyadar ini terjadi setelah gue keluar RS. Gue nggak pernah bisa melek sampe subuh. Pasca gue sakit belum sekali pun gue berhasil ngelakuin itu. Paling mentok setengah 3 pagi dan itu juga setengah sadar. Gue nggak tau ada apa tapi kalo udah nyentuh jam 11 rasanya kayak ada yang maksa gue buat tidur. Sekalipun waktu itu gue lagi belajar, bawaan gue pasti ngantuk. Gue tuh kayak kehilangan gue…

Berusaha tetap berdiri dengan kaki gue sendiri…

Berusaha tetap tertawa walaupun gue udah nggak mampu ketawa…

Berusaha tetap membuaka mata meski sebenarnya gue udah muak melihat semuanya…

I’ll try to believe you, but… I don’t!

Tembok Vs Kaca

Bingung deh harus mulai ngebahas hal ini dari mana. Mungkin bisa gue mulai dari definisi masing-masing kata tersebut. Menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia, TEMBOK diartikan dengan dinding tebal dari batu-batu, sedangkan KACA diartikan sebagai benda bening keras dan mudah pecah. Ditelaah dari definisinya aja dapat disimpulkan apa yang terjadi kalo kita lagi berhadapan dengan tembok atau kaca. Kalo kita berhadapan dengan tembok -kalo tuh tembok nggak bolong-, dapat dipastikan kita nggak bisa ngeliat dan nggak bisa menyentuh apa yang ada di seberang tembok. Dan kalo kita berhadapan dengan kaca –gue lebih mengartikan ini sebagai kaca bening bukan kaca rias-, kita bisa ngeliat apa yang ada di seberang kaca tapi kita nggak bisa menyentuhnya.

Dalam sebuah hubungan –mau itu hubungan keluarga, pacar sampe temenan tapi sekarang gue lebih menekankan pada hubungan gue dengan sarang-sarang gue-, pasti pernah ngalamin hubungan tembok vs kaca itu. Dan sepertinya saat ini gue sedang mengalami satu fase antara tembok dan kaca.

Hubungan seperti tembok itu dapat diartikan sebagai sebuah hubungan dekat namun dibatasi oleh jarak sehingga kita nggak bisa terus ngeliat objek yang berhubungan dengan kita. Yaaaa… Bisa dibilang kayak hubungan gue sama Ica –sepupu gue yang kuliah di Jogja, atau hubungan gue dengan sepupu-sepupu gue di Bali-, gue dengan Power Rangers, Glatto dan ex-ex gue yang jarang banget ketemu. Hubungan seperti ini buat gue sangat wajar. Kita nggak bisa melihat maupun menyentuh terlalu dalam karena memang ada batas. Ada jarak dan itu adalah hal yang nyata.

Sedangkan hubungan seperti kaca… Sebuah hubungan dimana lo bisa ngeliat objek lo itu hampir setiap hari, tapi pada kenyataannya tetep aja ada batas sekalipun batas itu rasanya tipis. Lo nggak bisa ngerti lagi apa, kenapa, bagaimana tentang dia yang sebelumnya mungkin cukup lo mengerti dan memahami. Nyesek banget nggak sih lo jarak hanya terpisah semeter tapi berasa ada batas yang justru lebih jauh dari satu meter yang misahin padahal nyatanya memang hanya semeter –dan itu hanya lo dan dia aja yang ngerti kenapa jadinya kayak gini!-?! Tuh kan belibet dah gue ngejabarinnya.

Terkadang hubungan tembok itu masih mendapat komunikasi dua arah dan menyesalnya yang sering terjadi pada hubungan kaca adalah hubungan yang udah kayak topeng. Menganggap seperti tidak ada apa-apa padahal kenyataannya ada kesalahan di sana. Gue sendiri bingung harus menjabarkan seperti apa hubungan kaca yang jelas-jelas menyakiti perlahan.

Pernah nggak sih, lo yang biasanya deket sama seseorang –mau itu keluarga, pacar sampe temen-, sekarang sih hubungan lo dan dia masih bisa dibilang tetep deket tapi ada yang ganjel. Ada something yang buat lo ngerasa nggak klik yang biasanya nggak pernah ada dalam hubungan itu. Something yang buat lo dan dia yang biasanya nggak pernah keabisan bahan omongan mendadak diem, kaku, canggung karena di dalem kepala lo yang ada hanya satu ‘gue bakal salah ngomong nggak ya???-. Something yang sebenernya lo tau itu apa tapi nggak bisa lo utarakan karena banyak faktor X, Y, Z, yang buat lo maju mundur untuk ngomong. Dan lo yakin sebenernya dia –orang yang selama ini deket sama lo- tau lo kenapa dan apa yang membuat kalian merasa ada yang salah di sini. Sekalipun itu adalah hal yang sangat-sangat sepele dan nggak penting, tapi kalo efeknya buat gue nggak nyaman – apalagi kalo menyangkut prinsip, itu warning dan yang harus gue lakukan itu terus maju atau mundur atas penyelesaian masalah yang gue anggap amat sangat sepele namun berefek besar.

Gue, sebagai orang yang saat ini –lebih dominan- bergerak dalam hubungan kaca punya alasan kenapa gue nggak bisa untuk mengutarakan (baca: ngejudge).

Alasan pertama, gue nggak pengen bikin pertempuran hati. Terlepas dari apa yang gue anggap salah itu dianggap salah atau nggak juga sama dia. Gue nggak mau bikin masalah baru. Sebulan belakangan yang terjadi hanya sebatas cukup tau tanpa komunikasi ke arah situ. Alasan kedua, apa yang terbaik buat gue belom tentu terbaik buat dia dan yang terbaik buat dia juga belom tentu baik buat gue. Sekarang yang terjadi mungkin hanya perbedaan letak. Kalo dulu sejalan, satu perahu dan lain sebagainya yang menggambarkan satu misi-visi, yang terjadi sekarang justru berseberangan dan berada di perahu yang berbeda. Gue tau alasannya apa dan gue menerima alasan tsb dengan dua konsekuensi baik-buruk, walaupun dalam analisis gue banyak buruknya –kalo dalam analisis dia nggak kayak gitu ya itu konsekuensi. Tiap orang kan beda jalan pemikirannya-. Dan itu yang membuat gue berpikir untuk meredam ego gue dan membiarkan semua tetap berjalan dengan semestinya. Alasan ketiga, prinsip. Gue nggak bisa bilang kita beda prinsip mengingat gue juga nggak tau prinsip dia apaan. Hehehe… Intinya kalo nggak mau diganggu ya jangan diganggu. Gue bukan orang yang suka ikut campur urusan orang kalo nggak dipaksa dan terpaksa. Gue bukan model Kiara di iklan Axis yang care terhadap segala sesuatu dan siap menolong 24 jam non stop! Untuk apa yang telah dan sedang terjadi sekarang ini, gue hanya akan menjadi penonton dan pemberi kritik dan saran kalo filmnya udah kelar diputer. Bisa jadi gue sedih karena ternyata filmnya happy ending dan bisa juga gue ngakak karena filmnya bad ending! Ini nih jeleknya gue kalo lagi nggak suka sama sesuatu. Segala hal yang berhubungan dengan sesuatu itu bisa aja gue jauhin. Tapi itu juga gue lakuin setelah gue nggak bisa dapet pemecahan yang lebih baik dari sekedar menjauh.

Mungkin dari tadi terkesan gue mengeluhkan sebuah hubungan kaca yang sedang terjadi sama gue. Gue hanya sebatas berbagi tentang keadaan kurang nyaman yang sedang gue hadapi sekarang ini. Tentang perbedaan yang sebenernya lumrah tapi membuat gerak psikis dan motorik gue sedikit kacau. Nggak banyak yang bisa dijadiin solusi selain mencoba mengerti dan memahami.

Jujur, yang paling berat dari semua ini adalah saat harus tetap berdiri dan menganggap semuanya masih baek-baek aja. Jalani aja… kalo pun di tengah perjalanan gue di beri hak veto untuk memotong jalan… Itu yang akan gue lakuin…

*Gue berasa cengeng banget nulis tulisan kayak beginian. But, thanks buat Bem yang udah telepon gue dan bahas tembok vs kaca ini. Gue nggak tau dan nggak bisa memastikan kapan kacanya bakalan pecah, tapi kalo udah waktunya pasti bakal pecah kok.. Hehehe

Huff...

Kaca itu semakin menebal…

Menjauhkanku dari harapan pasti yang dipaksa mati

Memudarkan pandanganku dari geliat tangan yang berteriak di telingaku

Aku semakin tidak mengerti

Apa yang membuatnya semakin menyulitkanku untuk menggapai sesuatu yang ingin ku ketahui

Aku mencoba percaya…

Percaya pada sesuatu yang sebenarnya belum ku ketahui pasti penyebabnya

Percaya dengan separuh hati yang entah melanglang kemana…

Aku mencoba memahami…

Memahami isi hati dari mereka yang ku anggap berkoalisi…

Memahami janji dari sisi mati yang belum terkuak dini

Namun yang ku rasa hanya kesesakan yang bersemayam di sini

Sakit… Karena dikhianati…

Oleh mereka yang dielukan sebagai pemimpin sejati

Aku benci konstitusi….

Aku benci birokrasi yang berakhir dengan saling tuding dan menghakimi…

Hingga akhirnya aku tak tahu apa yang paling mendominasi…